有一次带布妞去植物园，我估计当天气温比较低，就给她穿得比较多。没想到，走到一半，阳光热烈、温度感人。 本来走路就累，再加上天气炙热，大人小孩的情绪都更加烦躁。而此时，布妞还在一旁哼哼唧唧，一会儿要买蝴蝶翅膀，一会儿又要买交智商税的玩具。不买就慢吞吞往前挪，还抱怨自己背着包很累。 出门时让她别带包，非要带，这时候喊累，怪谁？ 本来心情就不佳，孩子一闹腾，我更加控制不住自己的情绪，忍不住朝她大吼一句：“不想背就把它扔了！” 一看我发脾气，布妞不闹了，快速跟了上来，可怜巴巴地拉了拉我的手，一个劲地叫“妈妈”。 被吼后的布妞，似乎变“懂事”了，不停地关心我说：“妈妈，你渴不渴？要不要喝水？”“你累吗？我帮你拿衣服吧！”“妈妈你热不热？我给你扇扇好吗？” 孩子刚被吼，转身就和妈妈亲，难道她不“记仇”？ 我们平时细心观察孩子就会发现，你对他发了脾气，他反而和你更亲。尤其是小一点的孩子，你越吼他，他却越哭着要你抱抱。 为什么孩子会有这样的反应？ 真相令人心酸。 安全基地 心理学上有一个词，叫“安全基地”。 当我们感到危险时，就会想要逃向某个地方，或者跑到某个人身边。因为待在那里，我们才感觉安全。这个人或者地方，就是我们的“安全基地”，是我们安全感的来源。 当我们吼孩子时，就向他明确传达了一个信息：我收回了对你的爱。 被“安全基地”拒绝，孩子便会感到特别焦虑和恐慌，没有了安全感。于是，他会用“讨好”的行为，来获得你的认可和接纳，让他重新回到“安全基地”中。如果一直被“安全基地”拒绝，孩子的内心就会“无家可归”，从而变得胆小、敏感、对人没有信任感。 所以，即便我们再生气，发泄完情绪后，也一定要及时接纳孩子，以免破坏他的安全感。 当布妞被吼后来牵我的手时，我马上就抱住她，并且告诉她，妈妈只是很累很热，所以情绪不好，并不是不爱她了。 我们很快就从不愉快的情绪中走了出来，并且很享受那次行程。 依恋的需要 社会心理学指出：一个人恐惧的情绪越强烈，依恋的倾向就越明显。 当妈妈生气时，亲子间的联结就断开了。 孩子会害怕妈妈不再爱他、不要他。他害怕的情绪越强烈，讨好、黏人、要抱抱的行为就越明显。 尤其是小一点的孩子，你越推开他，他越哭着喊着要你抱抱。 因为在所有的沟通方式里，触摸和身体接触，情感体验才最深刻。 只有当父母慈爱地抚摸、拥抱他时，他才能真正感觉自己被父母重新接纳了。 如果孩子向你寻求依恋，你面无表情，用生硬的语气说：“妈妈不生气，妈妈爱你。”孩子并不会真的相信，而是会很困惑和担忧。 但如果你温柔地摸孩子的脸，或者抱起他来，这种最深刻的情感体验，能直接向孩子表达：妈妈爱你，不会离开你，更不会抛下你不管。 这时候，孩子才会认为妈妈真的打心底接纳他了。 所以，孩子在被吼后，表现得更乖、与你更亲、想要你抱，是因为他们太害怕不再被爱，想要与你重新建立依恋联结。 如何减少亲子冲突 我们经常会出现的情况是，情绪失控时不管不顾，但一吼完孩子，内心又自责不已。 平时在养育孩子时，我们怎样做才能减少这样的冲突呢？ 1.不要伤害孩子 《全脑教养法》这本书中有一句话：“再生气，也一定要谨记，不要伤害孩子。” 如果你发现自己有忍不住想打人的冲动，就把手放在身后；如果你发现自己忍不住想骂、吼孩子，就离开那个场景，让自己独处一会儿。 可以向家人寻求帮助，将孩子交给他们，自己出去透透气、散散步，或者找个空旷的地方大声喊叫。 身体内的能量流动起来，坏情绪也就很容易流走了。 如果家里没有人可以帮忙，就跟孩子说清楚，自己想要独自冷静一下。然后去厕所或者卧室，做一些能让自己感觉好起来的事情，如听音乐、运动、找朋友聊天等。 等平静下来后，再及时与孩子联结。这样也就能避免因情绪失控而伤害到孩子。 2.多说“可以” 亲子间的大部分冲突，都源于“不可以”。 不可以做这个、不可以拿那个；不可以去这里、不可以往那里跑。我们说“不可以……”，孩子往往偏要这样，意见不统一，纷争就闹起来了。 心理学家芭芭拉，帕特森建议父母，少告诉孩子“不可以做什么”，多跟他说“你可以做什么”。 我们不妨试着换一下这样的句式： 把“你不可以打猫，它会咬你”换成——“你可以在旁边看它，这样它就不会咬伤你了”； 把“你不可以在墙上画画”换成——“你可以在纸上画画，这样我们就能把你的画保存下来慢慢欣赏了”； 把“不可以在马路上乱跑”换成——“我们可以靠边走，这样我们就可以避开车辆”。 多说说“可以”这个有魔力的词吧，你会发现，亲子冲突能减少一大半。 3.有限的选择 我在养育布妞的过程中，发现还有一招，能解决剩下的那一少半亲子冲突的问题——给她有限的选择权。 布妞想留长发，但她又不喜欢扎起来，每次扎辫子她都嘻嘻哈哈东躲西藏，这时我也不多说话，就问她：“你想扎一个辫子，还是扎两个？”或者：“想扎丸子头还是马尾？”
