家长在管孩子的时候，常常会发现自家的孩子会跟自己较劲儿。然而，大部分家长不明白孩子固执的真正原因。 有一位妈妈发现，孩子总是不听话，让她不要穿这件衣服，她偏要穿；让她不要在路肩上走，她偏要走；叫她和妈妈一起去奶奶家吃饭，她偏不去。有一次给她报了一个兴趣班，她竟然坚决不进教室上课，最后把妈妈气得在兴趣班的门口揍了她几下。这位妈妈不理解，孩子为什么会这样。 其实，从心理学的角度讲，孩子这是正在和妈妈进行一场“谁说了算”的抗衡。 要知道，每一个家庭成员都有权力范围。比如你和爱人之间，谁更能说了算，谁就更有权力。你和孩子之间，最后谁能引导事情发展，谁就更有权力。每个人都对权力有欲望，都想拥有更多权力，孩子也不例外。 很多父母看起来十分强势，而实际上却拿孩子一点儿办法都没有。往往到最后，事情还是要按照孩子的意思进行。比如，孩子不想报某个兴趣班，家长却强硬地给他报名了，但是最后孩子却用“软抵抗”来应付家长，最后家长不得不放弃自己的决定。事实证明，家长强迫不了孩子，孩子不想配合的，家长便无可奈何。 如果孩子过度和家长争夺话语权，总是牵着家长的鼻子走，这样的家长是无力的，孩子也往往在成长的过程中容易失去方向。 我们通过观察孩子和家长的抗衡，可以看出孩子真实的心理状态。只有在他说了算的时候，他才能找到自己的价值。 “我凭什么不可以？”“你凭什么强迫我？” 即使家长成功地压制了他们，这种胜利也是短暂的，天长日久，往往会损害亲子关系。从家长的感受来说，在和孩子的抗衡当中，家长总是不由自主地想要制服孩子，想让他听话。孩子不听话的时候，家长常常会感到自己的权威荡然无存，也会不由地产生一个想法：“作为一个孩子，你凭什么不听话？” 你看，孩子觉得“我凭什么听你的？”家长却觉得“你凭什么不听话？” 结果就在“凭什么”“凭什么”的这种状态里没完没了地斗争。 这场争夺没有赢家。即便有时候家长看似在抗衡中赢了，孩子也没学到什么技能，也没提高什么能力，无非是感受到家长的强权而已。他会在下一次，更加有力地反击。 所以，家长需要有真正听见孩子的心声的能力，只有这样才能避免无谓的抗衡。在孩子不断和我们抗衡的时候，孩子想表达的是：“请给我一些选择！请让我自己做决定吧！” 孩子和家长一样，都本能地希望拥有权力，这是可以的，给孩子适度的权力也是让他更加独立的必经过程。所以，在孩子和家长之间进行权力抗衡的时候，有两个举动，我们是不能做的。 一个是孩子发起“战争”时，我们也变得越来越强硬。这个举动不能做，这是在向孩子宣战。 另一个是妥协和让步。这个举动不能做，因为家长反复地妥协，会让孩子对权力的欲望也越来越强烈。 我们只需要用合理的方式退出你和孩子的战争，这样才有机会引导孩子成长。家长最重要的举动是退出战争，怎样做呢？ 当孩子和你的想法不一致，应该听家长的还是听孩子的？你可能想：“那还用说，必须听家长的！”如果你这样想，孩子反而会和你不断较劲儿。前面我们讲了，这叫“权力之争”。而家长总迎合孩子，无疑也是一种失职和溺爱。因为孩子对很多事物还没有分析辨别能力，一味由着孩子的性子，家长会让孩子牵着走，他的成长也会迷失方向。 怎么做，才能避免跟孩子较劲儿，并且能讲原则地提升孩子的独立性呢？给大家一个很实用的心理学方法，这个方法叫作“多种选择”。所谓的“多种选择”，它基于多元思维，是说同一件事情的解决方式可以是多种多样的。只要不卡在单一的思维状态中，允许这件事情有其他的解决方式，就很容易和孩子达成合作共赢。 来看看如何做到多种选择？ 首先，要确定一个基本的心态：解决问题的心态。我们所有的做法，都是为了提高孩子解决问题的能力，所以允许其他做法的出现，只要能达到目的、符合原则，解决问题的途径是可以变通的。 “多种选择”方法落实的第一步：你要和孩子一起进行思考，找到你们最容易发生冲突或者最容易相互较劲儿的一件事。比如：写作业前，孩子经常闹别扭，非要先看一会儿电视再开始写作业。 从家长角度来看，担心孩子一旦开始看电视就没完没了；对于孩子来说，他们认为自己学习一天了，就想看一会儿电视，凭什么不行？当家长和孩子僵住的时候，应该听谁的？如果你们经常容易因为这一类事情引发矛盾，就可以把这件事当成一个练习的对象。 第二步，把所有想到的解决方法全部写出来。静下心来想一想，孩子表面上是想看电视，实际上他是想休息一会儿。孩子如果能有节制地休息15分钟、20分钟，你允许吗？你可能会说：“这个我当然允许了。”因为孩子适度休息15分钟、20分钟并不过分。之后进一步思考，休息的方式是不是有很多种？ 例如可以看电视，也可以玩手机，还可以看漫画书、玩一会儿玩具、做一会儿锻炼……还可以帮妈妈择择葱、剥剥蒜、做做饭，或者趁这个时间，帮爸爸、妈妈每人冲一杯蜂蜜水……也可以自己一个人坐在那边发一会儿呆、画一会儿画，听一会儿自己喜欢的歌曲，在房间里面唱一唱……解决“休息”问题，我们可以用各种方式，并不是只有“看电视”这一种方式。
