俗话说：“一两的关系胜过一吨的教育。”亲子关系是教育中不可忽视的一道“命题”，它的好坏决定了父母在教育中的力量。而决定亲子关系好坏的关键词就是“沟通”。它的真谛不是说服、不是言语控制，而是用语言与孩子建立心与心的连接，用情商化解亲子冲突，让亲子之间做到“无距离”相处。有心理学家提出过亲子沟通的7个密码，教父母消除与孩子形成的“沟而不通”的局面。学会了，就能培养出高情商的孩子。 让孩子感受父母的“无力感” 在知乎上看到这样一个问题：我批评孩子钢琴作业没完成好，孩子怼回来一句“有本事你来啊”，我来不了，咋回她？其中有一位父亲说：“我也遇到过这种问题，我就会回我就是不会，来不了，你教教我呗。”孩子听完这话乖乖坐好，微笑着保持自己的骄傲。教育，并不是靠势力去压倒孩子，适当让孩子彰显自己的能力，会让教育变得更有“味道”。 格林先生在《放下自我，敢于装傻》中说：教育的目的是让孩子成长，而不是彰显自己的聪明才华。父母可以有自己的权威，但也要让孩子感受到自己的“无力感”。比如：“我身体不好，工作压力大，你能不能帮帮妈妈？”“妈妈不会这个，你可以教一教我吗？”父母的这种“求助”并不丢人，而是利用自己“软”的一面直击孩子内心，让他懂得体谅和照顾父母。与父母的强势相比，有时候“以柔克刚”的方式更能让孩子接受。 父母要学会“忽视问题” 有一位朋友，最近在亲子阅读上遇到了障碍。她说陪孩子读书时，担心有些书她读不懂，就在旁边与她沟通，给她解释。没想到孩子因此有些不耐烦，连书也不想看了。其实，这就是父母常做的事。担心孩子出错，时不时地为孩子纠正错误。但是，孩子在成长中本来就需要“试错”，以吸取生活中的教训和经验。父母的纠正会让孩子觉得“我犯了错误，我很失败”，挫败感的滋生会让孩子产生抵触情绪。 《亲子沟通密码》一书中提到：父母要尝试着“忽视问题”。父母不要一直盯着孩子的错误，要把“过失”看得和“成就”同等重要。“用目标引导孩子自己解决问题”是沟通中该保持的原则。当孩子犯错或者有困难时，可以先问他五个问题：你这样做，是想达到什么样的目标？还有吗？你想这样，又是为了实现怎样的目标？这又是为了什么？你觉得怎样做才能达到这个目标？ 养孩子并不是去纠正他们的错误，而是在错误中打开孩子的思维，鼓励孩子自我发展。让孩子自己想改变，教育才有意义。 善于“读心”，洞察孩子的需求 看了一段来自一个15岁男孩的采访。男孩从小到大的人生都在被父母安排：不想学钢琴，被逼着学；每天都被拿来与别人家的孩子比来比去；父母要求他一定要考上名校……为了反抗父母，曾经试图离家出走15次。他说：“我屏蔽他们的朋友圈，删掉他们的联系方式，就是因为想逃离，想要自由。” 在很多父母看来，这个男孩非常叛逆。但是冰冻三尺非一日之寒，孩子的所有问题都有父母的“祸根”。只有安排，没有交流的家庭最伤人，因为从未给过孩子满足感。孩子最需要的是能够读懂自己的家长，因此教育中父母要学会“读心”。把行为层面上的沟通换成心灵上的交流，洞察孩子的需要，才能让孩子“接纳”我们。 我们要随时允许孩子开口说出自己的想法。找到孩子想要的，并把他的需求值放到最大，让孩子实现自我价值。读懂孩子的内心，才能让孩子感受父母的爱意和用心。 连接情感，要“看到”孩子的情绪 养孩子最怕孩子闹情绪，一旦孩子发脾气，就想暴躁地阻止。孩子一有情绪，首先臭骂一顿，再让孩子反省；哭闹不止时，劈头盖脸地教训孩子一顿……为什么我们处理孩子的情绪如此急躁？因为很多父母都不懂得“照顾孩子”，总以为“小孩子脾气大，收拾一顿就老实了”。 真正成熟的父母，不会只想着去处理孩子的问题，而是先处理孩子的感受。照顾好孩子的感受，父母的道理才会有意义。女演员胡可的儿子小鱼儿有一次要求妈妈给他组装机器人，被拒绝后就闹起了情绪。当时胡可说：我知道你很想玩变身玩具，也知道你很想带回家，但是这些都是不可以的，规则不允许。胡可用了“我知道”几个字，就代表着理解和接纳。认同孩子的感受，会让孩子信任父母，此时父母的说教就变得有意义了。“先同理情绪，再讨论问题”是缓解情绪的良方。当孩子知道你很在乎他的感受时，他就会信服你。 善用“同频共振”原理让孩子自我接纳 一位妈妈说：女儿现在上高一，上课跟不上进度，产生厌学的情绪，甚至不想活下去。现在她对女儿束手无策。养孩子总会有无数个崩溃的瞬间。面对越来越脆弱的孩子，父母最大的“盾牌”就是好心态。儿童心理专家田宏杰说：与沮丧一起被压抑的还有无能感和力量感，我们只有帮孩子跨越挫折，他才会获得力量。力量的最佳来源是感同身受，尤其是与孩子“同频共振”会轻松地把好心态传递给孩子。 两个人在同一个频道上，父母把自身“化危为机”的经历传递给孩子，会给孩子注入最大的能量。男演员吴尊的女儿3岁学习芭蕾舞，第一次比赛时就失败了。当时女儿告诉他自己很想赢，但是在比赛的时候还是输了，所以出现了精神崩溃。于是吴尊就和女儿分享了他年少时代表文莱比赛，最终失败的惨痛经历。用同样的经历去引导孩子，是给孩子最好的“反挫力”。父母把“接纳自己”的方式传递给孩子，就能让孩子学会接纳和面对自己。 减少负面评价，学会“观察”孩子
