孩子的世界需要的父母的陪伴和引导，而不是控制和安排。 眼前的小人，已经从蹒跚学步的奶娃娃变成了登高跳远的小朋友，而这变化，只用了四年的时间。 儿子天天挂在身上、赖在怀里的日子，一去不返。每天，我总以各种理由想把他揽在怀里，但儿子最长待不到一分钟，就挣扎着逃离。某天，我又要抱他的时候，小朋友歪着脑瓜提出了直逼灵魂的问题：“妈妈，为什么你总要抱我呢？” 老母亲尴尬地说：“因为想你了啊。” 小朋友若有所思地想了一会儿，暖心又真诚地说：“妈妈想我，就像我总想你一样？但是我要去做我想做的事，不能总被你抱着啊。” 我的心底，泛起浅浅的失落，又漾起满满的骄傲。失落于儿子的世界再不是只有我的存在，他有了更多探索的需求，去结识新朋友，去发现自己的爱好，去经历，去成长。骄傲于他再不是那个躲在妈妈怀里看世界的小奶娃，而是主动探索、思考和收获的独立的小生命。 父母给予的安全感，从来都不是全能般的保护甚至控制，也不是“为了你好”而施展的傀儡战术，而是一种放心。 放心地信任孩子，信任他是扎实的、坚强的存在，信任他在遇到问题并引发情绪后，能对感受进行认知和梳理，最后创造性地解决冲突，完成闭环的体验，获得完整和越来越广阔的心智空间。 这种信任，不是放任不管，是给孩子一个弹性的空间，把生命的主动权和选择权还给孩子。结果无谓好与坏，完整的体验即所得。 每个妈妈心目中男孩子的画像，都不一样。我的男孩儿，一定要是勇敢、坚强和粗线条的，如磐石一般的存在，这是我作为妈妈对儿子的定义，来自头脑和认知。偏偏，我的小朋友是个喜欢粉色的小暖男。 两岁的时候，爸爸买了一套仿真昆虫的玩具，小家伙随手就拿起来玩儿，大家都夸赞他好勇敢；四岁的时候，又翻出这套逼真的大虫子时，儿子吓得尖叫着躲到窗帘后面，大人们一致的评价是越大越胆小、没出息。 儿子把自己裹得严严实实，无论怎么引导都不再看它们第二眼。半个月后的某天，小小的背影忙忙碌碌地在鼓捣着什么。我悄悄观察，原来是他在一点点尝试着熟悉昆虫们的长相。从开始的只敢摸一下，到后面可以把玩在手里，再到最后他可以全然接受长长的触角、尖尖的牙齿和夸张的翅膀，还分析得头头是道。 我很好地问他：“儿子，你不是害怕虫子吗？” 小朋友眼都没抬，慢悠悠地说：“我不是害怕虫子，我只是害怕他们的样子，但是现在我不怕了。” 看，孩子是天生的智者。他们不被头脑中的剧情和假想所束缚，能直达事物本身，明确地知道自己喜欢的是什么，害怕或厌恶的是什么，又不会长时间地困在抵触的情绪中，通过一点点的尝试，慢慢地发现事实，并找到共处的方法。 反而作为成年人的我们，总是受困于表象，轻易地下结论、定喜好，忘记了每个生命有千万种可能性。 我小时候，每次犯错，妈妈的口头禅就是：“不听老人言，吃亏在眼前。”这句话，往深了挖，有两种内涵和暗示：1.我是成年人，我的经验比你多，你不听话，就不会有好下场，所以一定要听我的话；2.反正我把丑话都说了，结果不好，你怪也只能怪自己。 这句话，像是刻在人生剧本中的魔咒，在每个有关选择的事情上，我都习惯性地让出选择权，不自信于自己有足够力量能做出决定，更害怕结果不尽如人意时，耳边会响起母亲的责备和带着淡淡嘲讽的口头禅。 我的后知后觉，来自我的儿子。 周末，我带他去公园吹泡泡。广场有一个长长的斜坡，小伙伴们都当滑梯玩儿。儿子兴高采烈地跃跃欲试，我皱着眉头说：“这个不是真正的滑梯，玩不好肯定会摔跤的。”他当耳边风一样，挣扎着还要去，我气呼呼地回一句：“玩儿去吧，摔疼了别找我。” 果不其然，十多分钟后，儿子摔了大跟头，新穿的裤子磨出个大洞，膝盖和手也轻微擦破了皮，苦着脸来找我。 多么类似的场景，像是回到了我闯祸的小时候，当时母亲训斥我的语气和居高临下的气势，我完全神还原了现场。吼完儿子后，说实话，我内心竟然有一丝喜悦和胜利者的骄傲。我是舒服了，仔细一看，儿子低着头，眼泪扑簌簌地沾湿了衣襟。 我慌慌张张地把儿子拉到跟前，还逞强地问：“妈妈说得对不对？”儿子委屈得大哭，哄了好久，才断断续续地说：“妈妈，你都不问我疼不疼吗？我本来已经很难过了啊，你还说我。” 那个瞬间，我觉得自己变成了当年最讨厌的样子。就像是受害者多年后成了施害者，三十年后，我将幼时遭到的语言暴力的二次伤害，接到了手里，用在了心爱的孩子身上。 我们做父母的，要怎样才会明白，这种做法不会让孩子长记性、长智慧，只会把孩子越推越远，让他越来越没有自信。因为，他们知道受伤了、受委屈了，找家长得不到理解、安慰、支持和鼓励，还会二次受伤，那么，未来再遇到问题，他都会习惯性地忍着瞒着。 放弃做全能型的父母吧，把自己当成普普通通的人，不刷存在感，不轻易给孩子打差评，把体验和成长的主动权还给孩子。 世间所有的爱都指向团聚，唯有亲子关系指向分离，而这也是生命和精神生生不息的必经之路。孩子需要的是父母的陪伴和引导，而不是控制和安排。
