我们一家三口去旅行，遇到另外一家三口。两个六七岁的小男孩很快玩到一起，于是四个大人也结了盟。 正好酒店大堂有钢琴，她让儿子表演给我们看。儿子不愿意，被她硬拽过来，说弹个最简单的《友谊地久天长》。小家伙无奈坐下，开始弹，娴熟流畅，有模有样。 我们在一边连连赞叹，但她不满意，中途呵止：“这个音应该是do，你怎么又弄到re上去了？重来。”她丈夫蹙眉低声说：“让孩子弹完。”她急：“你看他老是出错，这么简单的曲子都记不住……” 孩子继续弹，中间又被她打断两次。 终于结束，我们都表示“好棒啊”。她却摇头：“跟高手比差远了，我真是着急，我省吃俭用，给他买最好的钢琴，找最好的老师，结果还是这样，恨铁不成钢啊。” 她丈夫后来告诉我们，她是典型的虎妈，对孩子要求极高，学习、才艺、吃饭、说话，哪里都不能出一丁点错。孩子有次考了98分，她气得半晚上睡不着。而她自己其实也是这样的人，从小就是尖子生，考第二名都哭。工作后也样样争先，年终奖比别人少一点就恼得年都过不好。只是现实并不如意，她处事有些极端、自我，人际关系不够好，在国企待不下去，换了外企也不行，现在自己做点生意，把主要精力和全部希望都放在孩子身上。她觉得自己很失败，所以，现在不许孩子有一点差错。 那几天我看着她儿子，隐隐心疼。看得出来，那是个聪明调皮的男孩，但一到妈妈面前，他就收起天性，话不多说，笑不露齿，妈妈一喊他，他就特别紧张。而且他显然继承了妈妈的完美主义和指责型人格，看到我儿子的差错就要指出来：“你帽子戴歪了。”“你刚才掉了一个米粒。”“你躺沙滩上会弄脏衣服的。”…… 我问他喜不喜欢弹钢琴，他果断摇头，“不喜欢。”“那你喜不喜欢给朋友展示你的才艺？”他的回答是：“我没有朋友。”想了想，他又加一句：“活着也就那么回事儿。” 我有点惊到了。这悲观，哪里还像一个六七岁的孩子。 我不敢说孩子活得如此压抑不快，一定是妈妈的责任。但这个妈妈的心态和教养方式，显然走偏了。 首先，我们常狭隘地把孩子的优秀定义为“学习好”“才艺好”，而忽略了他的心理健康和生存能力。别的不说，一个孩子没有朋友，缺乏基本的社交能力，可能活得愉快吗？很多时候，其实是一些看不见的能力，影响着人的一生。 其次，一个妈妈把全部希望都寄托在孩子身上，这实在可怕。当你失去自我，精神变得不独立，就会生出依赖心，我们都知道依赖丈夫不行，其实依赖孩子更不行。没有人可以代替你实现自我价值，孩子再优秀，也不能给你自我优秀的感受。你的人生出现问题，你不调整自己，改变能力和心态去打造新局面，却强行把压力转嫁给孩子，凭什么？而他因此不堪重负，成长走形，这背后的代价，是你不能预料的。 第三，也是最重要的，是我们对孩子的预期不能超出他的能力。 不管是妈妈还是娃，出类拔萃的毕竟是少数。我们自己都不是最漂亮最有钱最顶尖的那一个，又有什么理由去要求孩子必须最优秀？我尽力去当个好妈，你尽力做个好娃，就行了。 我一直认同，应该给孩子适当的约束，帮他把握好大方向。但是“不让他任性而为”和“要求他样样优秀”之间，有着本质差别，这个度不是太好把握，很多教育问题其实就出在这里。 当然，现在对孩子不管不问的父母很少了，大部分家长走的是另一个极端——对孩子付出太多、期望值太高。如开头的那个妈妈：我工作、生意都不做，专心陪你，给你提供最好的条件，你不优秀对得起谁？ 其实，孩子从来没要求过你给他这么多。就算要求，我们也不该那么做。我们必须认识到自己和孩子的能力都有限，不要彼此苛求。 我不奢求你最出色、最耀眼，只要身心健康，尽你所能掌握一门看家本领，将来成为一个有价值、有尊严的人，就好了。如此，我舒舒心心养你，你开开心心成长。我因为有你这个娃而不胜欢喜，你也因为有我这个妈而自在幸福。我们在人世间相遇，是一场莫大的欢喜，我们应该相爱相惜，而不是相怨相逼。
