女儿从1岁半开始，进入拖拉的阶段。我给她取了个封号——“淡定姐”。有好多事情，我都急得火烧眉毛了，一个劲儿地在后面催，张牙舞爪地指挥，她却依然优雅平静地做着自己的事情。 有一天，连我都受不了自己这个样子了，于是痛定思痛，进行了深刻反思，总结了一套行动方案。经过一年多的实践，还是很有成效的，分享给大家。 区分“慢”和“拖拉” 这是需要区分的两个概念。实际上，父母眼里的拖拉是相对的，是基于大人的标准来评判的。殊不知，这就是孩子该有的节奏，他们需要花时间去体验一切大人看来习以为常的活动。 大人觉得吃饭是为了充饥，但对孩子来说，他们是在体会食物的颜色、质地、味道，是在协调大脑、手臂和嘴巴，是在练习使用语言来表达对食物的感受。这些对于小小的他们来说，都是需要花时间的。 其实，孩子在上小学之前，很多所谓的“拖拉”都是假性的，所以在这个阶段家长如何应对孩子的“拖拉”很关键。如果家长一味地埋怨、催促、包办代替，那么很可能导致孩子上学后变成“真拖拉”。 区分“你的需求”和“孩子的需求” 很多父母都搞不清楚这一点，这也常常是家长不喜欢孩子拖拉的根本矛盾所在。在抱怨孩子拖拉之前，家长不妨先问自己一个问题：孩子的磨蹭到底对谁造成了影响？ 比如，我曾经特别不喜欢女儿每天早上磨蹭，担心她错过校车，上幼儿园迟到。于是，每天早晨我都追在她后面催，喂她吃饭，帮她穿衣服，甚至抱着她下楼。后来，当我问自己“孩子的磨蹭到底对谁造成了影响”这个问题时，我发现，她迟到和我无关啊，她迟到就会损失和同学玩的时间，也许还会受到老师的批评。这时，我意识到自己越界了。当父母把孩子的需求变成自己的需求后，孩子自然不会为自己的行为而着急，反而觉得父母帮他做的一切都是理所应当的。 另外一种情况是，孩子的磨蹭的确影响到家长了。比如，我本来计划好3点和女儿一起去游泳，然后把她托管到健身房的儿童游乐室，这样我就能练一会儿器械。但谁知她临出门就开始各种磨蹭，催了好几次，她还在津津有味地玩火车轨道，一直拖拉到4点半还没出发。这时，我特别容易火大，但再问一下自己之前的那个问题时，我发现其实还是不能埋怨她拖拉，只不过是因为她的行为影响了我的需求而已。如果我不着急出门，说不定还会为她有良好的专注力而感到欣慰呢！ 因此，在面对孩子的磨蹭时，家长能够区分到底影响了谁，显得非常重要。弄明白这个问题后，接下来的解决方法就会更有针对性。 孩子的需求——让他承担自然结果 不愿意让孩子自己承担后果，是很多父母面对孩子拖拉时最大的一个误区，这样做等于把孩子的需求变成了父母自己的需求。怕孩子迟到，怕孩子完不成作业……父母比孩子更紧张那些结果，所以总是催促、威胁，甚至吼叫。 每当我确认是女儿自己的需求后，我只会提醒她一次，绝不反复唠叨，然后让她自食其果。但每次发生了她不愿意接受的后果后，我也不会埋怨她说：“你看，早和你说了，你就是不听。”而是会使用共情进行安抚。更加重要的是，我会强调这个结果是她之前的行为导致的：“儿童博物馆关门了，真的太令人伤心了。我们下次出门，当妈妈提醒你要穿鞋时，如果你可以马上行动，我们就一定可以赶上的。” 我知道这样做很难，我也一直在修炼。但孩子是最活在当下的，没有体会过后果，他们就无法理解为什么父母会对他们提出这样的要求。他们体会到的，只是当下父母的紧张、焦虑和情绪失控，这都是他们不喜欢的，所以才会逃避；他们体会到的，只是当下父母想控制他们，指挥他们做这做那，这也是他们不喜欢的，所以才会反抗。这正是父母越着急、孩子越磨蹭的原因。 此外，因为父母不愿意让孩子承担自然结果，所以常常会出现包办代替的情况。女儿幼儿园的园长曾说，常常有家长抱怨孩子上了小学后总是磨蹭拖拉，起床慢、写作业慢，连吃饭也是在嘴里含着就是不嚼……其实根本不是孩子上小学后变磨蹭，而是孩子上了小学后家长才意识到，原来这些事都是需要孩子自己去做的，而在上小学前，这些事情都是由父母代劳的。 孩子没有经历过练习的阶段，没有意识到这些是他们自己要做的事，能力和意识上都没有做好准备，父母却一下子有了更高的要求，当他们做不到时，就会本能地逃避，这是人的本性，但却成为父母眼里的“磨蹭”。 父母的需求——父母提前计划 如果孩子的磨蹭妨碍了父母的需求，父母更不该指责孩子，而是在理解孩子特点的情况下，提前计划，这样才能达到“双赢”。比如，我急着出门，女儿还在看绘本，我叫了几次，她都没理我，我一看时间，已经晚了，于是就开始唠叨女儿……其实很多时候，父母抱怨孩子，反映的是他们自己内在节奏的失控。成年人一定比孩子更有时间观念，但这个时间观念应该体现在自己的计划里，而不是临时要求孩子。 这里的计划有两个方面。首先，我们先提前安排好自己的事。比如女儿早上坐校车的例子，我又要忙自己，又要顾女儿，一时间来不及，我就两头顾不上，还容易情绪失控。现在我会提前起床，先把自己收拾妥当，再把女儿幼儿园要吃的零食盒和水杯准备好。
