朋友小J是家里的老二，上面还有个姐姐。父母是做小生意的，时不时就需要姐妹俩帮忙干点活。 小J小时候是个很机敏的小孩儿，观察力强，很容易能发现父母在哪个地方需要帮助，也就是我们俗话说的“眼里有活儿”。为此，妈妈经常在外人面前夸她：我家老二，勤快！ 一开始这个表扬，让小J挺受用的。可后来就变味了。每回家里生意上的事，需要孩子帮忙的话，妈妈就习惯性地喊小J。 每次妈妈希望姐姐也一起帮忙做点事儿，就会拿小J做榜样，说：“你看你妹妹，你怎么不学学……” 有一天，妈妈再一次夸小J“勤快”的时候，小J突然毫无征兆地怒了。她一边哭喊，一边嘴里念叨：我不要勤快，我不要勤快…… 那之后的好多年，小J都对妈妈的那句“我家老二，勤快”耿耿于怀。直到成年后才算释怀。 表扬也会导致创伤 小J到底在介意什么？ 因为妈妈的表扬不是表扬，更像是一种利用。每次妈妈批评姐姐的时候，小J都会像工具一样被拉出来，因此，她很愤怒。小J被妈妈委以重任，被期待干更多的活儿，小J不堪重负。 为此，小J开始对妈妈的表扬表示警觉。当被表扬时，她会条件反射般地想：妈妈是不是又要让我干活了？ 从心理学角度讲，这叫表扬创伤。表扬何时会导致创伤？ 当我们的表扬不是真诚地、客观地肯定孩子，而是出自我们自己的欲望、自身的需要去表扬孩子的时候，就会导致孩子受伤。 而表扬创伤多半会导致两种结果：一种是孩子害怕被表扬，变得有逃避倾向，因为表扬让他们不堪重负。就像我的朋友小J的经历一样。表扬创伤还会有另外一种结果，那就是孩子对表扬上瘾。 一位朋友的女儿10岁了，现在妈妈不表扬她或者稍微批评她，她就受不了，怎么办？比如，她做完一个事，如果妈妈只是客观回应一下，她就会追着问：“妈妈，你为啥不热情一点，你就不能说好极了？” 后来，我就了解到，女孩有个老顽童般的父亲。孩子有任何的优点或好的表现，他就表情夸张地说，“我女儿！聪明！漂亮！天才！”再或者用强烈的语气赞叹道：“谁女儿？这么棒！事情做得这么好！” 这个妈妈反映说：“其实我老公也不总是泛泛地表扬孩子，他也都是指出女儿哪个事情做得好，哪个步骤做得对，然后再去夸孩子棒。可为什么孩子还是出问题了？” 我们来看看这个爸爸最常用的口头禅“我女儿”“谁女儿”。听起来，他不像是在夸孩子，而是在夸自己。“我女儿”，重点不在“女儿”，而在“我”。画外音是：谁女儿这么棒？我生的！这样的话看起来很可爱，孩子听了多半也很开心，对不对？ 这个爸爸表扬女儿的行为，不像是父亲对孩子的肯定，更像是一个小孩子，在向别人展示自己画出来的涂鸦作品。 所以，这样的表扬，就不是一个真诚的表扬，而只是在满足父亲自己自恋的需要。 因为父亲从未真正看见孩子，孩子也就不自主地丧失掉了自己的感觉和判断力，一举一动全部都要仰赖外部的评价和期待，很难形成独立自我。 很多父母当然知道，正确的表扬，应该具体夸孩子“做到了什么”以及为了做到什么，孩子付出了怎样的“努力”，而不是泛泛夸“真棒”或者频繁说“我为你骄傲”。这些都无助于孩子进步，反而容易导致孩子过度依赖别人的表扬。 可是，总会有那么一些时刻，情绪到了，父母一开心，有些话就脱口而出了。比如，有时我家哥哥做了一个事，我可能忍不住冲妹妹说，“你看，我们的哥哥好棒！”我也会在情不自禁的时候，脱口而出冲我家孩子大喊：“宝贝，你好厉害！妈妈真为你骄傲！” 事实上，只要这样的次数不频繁，后果也不至于那么可怕。或许，真正重要的不是表扬孩子的具体办法，而是我们在表扬孩子背后，藏着的育儿态度。 说到这里，忍不住想起李安的那部《比利·林恩的中场战事》。当时看的时候，我就特别心疼电影里面那个被表扬到创伤的年轻男孩。 男孩比利在战场冒险去救队长，被意外拍摄了下来，因此他成为了战争英雄，无数赞美扑面而来。 有记者问：“你是唯一一个有跟敌人近身肉搏经历的人，看到敌人那么近，那么真实，跟他打斗、制服他，是什么感觉？” 比利支支吾吾回答：“一切都很快，不允许我去感觉，我什么也没感觉到，只是行动。” 人们大肆庆祝着他的英雄事迹，他却只有困惑：“为什么我会因为我一生中最可怕的一天而受到称赞？”那天，他第一次亲手杀人，尽管是敌人，却也是活生生的人，就那样在自己面前挣扎着死去；而他也并没能救活他的队长，只能无助地守着尸体痛哭流涕。 可是，人们依然怀着各自的企图，赞美他，爱慕他，推崇他，包装他……没人看到他到底承受了多么可怕的事。 这样的表扬，就是可怕的表扬。 当人们被自己的欲望、自身的需要和幻想（需要一个英雄人物去崇拜）蒙蔽的时候，表扬就不是表扬，而是利用，甚至是伤害。 电影结尾处就很令人心疼。比利站在盛世的烟花之下留下眼泪，那眼泪不是出于什么国仇家恨、豪情壮志，而是源于不被理解和看见的孤独。 当一个孩子的真实状态不被看见，孩子的情绪感受不被听见，而是被父母居高临下品评，那个小孩其实也一样孤独呀。
