很多人在表达愤怒的时候，常常会不自觉地提高自己的声音，嗓门越大的人愤怒值好像就越高，特别是在教育孩子的时候，父母常常会用怒喝来表达自己对孩子犯错的愤怒，却忽视了这样的教育带给孩子的伤害，敏仪妈妈曾经就成长在这样的原生家庭之中。 别让你的高声伤害孩子 上周末，我例行带着敏宝和仪宝去超市进行大采购时遇到了一对母子，小男孩看起来和仪宝差不多大的样子，因为在超市中乱跑被妈妈给大声责骂，然后小男孩就很委屈地哭了。 我看到其他顾客大多都是一副“熊孩子就应该这样管”的表情，但是敏宝和仪宝反而和小男孩一样不开心，特别是平时淘气起来跟小男孩有得一拼的仪宝，显得格外沉闷。 回家的路上，我问两个孩子为什么不开心。 仪宝问我：“那个阿姨好凶啊，为什么她要骂那个小哥哥？” 我解释是因为那个小哥哥不听话，在超市里面乱跑，这样不仅他会很危险，也会给其他客人造成危险，而且他一直不听话，那个阿姨才会这样生气。 敏宝这时候跟个小大人一样叹了口气说：“唉，大人就是喜欢一生气就骂人，根本不考虑我们的面子。” 我这个时候就有些回答不上来了。 我曾经就成长在这样一个原生家庭之中，父亲每次生气骂我的时候，声音都会震得耳边一直出现嗡嗡的声音。 记得小时候，只要我一听到父亲的怒喝声，就会吓得一颤，甚至走在路上，听到别人大声说话也会觉得有些害怕。但是经过多年的锻炼，我慢慢就可以从父亲的声音高度判断他的愤怒等级，并且时不时用同样的音量去跟他较劲。 有了孩子之后，我也常常将原生家庭的“高声”带到对孩子的教育中，敏宝小时候不小心打翻了东西，我就会用很大的声音说：“怎么回事？” 其实我只是简单的一句询问，但是敏宝却被我吓得战战兢兢，在那之后的挺长一段时间中，只要我提高声音，敏宝就会立刻变乖。 但这不是孩子真的变乖了，而是因为恐惧。 因为孩子害怕我们大声说话或是斥责他们，所以他们才会变得乖巧，而这种“乖巧”其实就是我们父母在亲手将孩子变得胆小。 每个被家长一吼就会变得听话的孩子，他们心中都藏着对父母“声音”的恐惧。当他们战胜对“高声教育”的恐惧，就会变得更加难以管教。 所以父母真正应该给孩子的应该是“低声教育”，帮助他们认识到自己的错误，不是靠一时的威严和怒火“吓”住孩子。 别让愤怒模糊了问题 我在被父亲骂的时候，常常会被骂着骂着就忘记自己是为什么被骂的。当然同样的事情，也发生在我自己教育孩子上面，有时候因为太生气了，导致我生完气之后常常会忘记是为什么生气，这样一说好像有些搞笑，但却时常发生在我们的生活中。 不信我们可以一起回忆下，我们曾经和父母之间的争吵，大多数人都可以清楚地记得父母说了哪些难听的话，却记不住到底为什么才吵架，对于孩子的教育也是一样。 高声吼孩子会提高我们的愤怒值，使我们模糊了问题的焦点，反而是父母心平气和地教育我们的时候，我们对错误的印象会更加深刻。 在《爸爸去哪儿》中，有这样的一幕，陈小春因为Jasper一直拿着喇叭玩而生气，对孩子说话的声音也不自主地提高了，然后越大声就越愤怒，最后越走越快，孩子因为路不好走被远远落在后面，也让他变得更加生气。 最后Jasper在后面带着哭腔跟爸爸喊到：“Can you stop angry now?” 当我们觉得孩子不听话的时候，家长往往只顾着生气和吼孩子，其实更加应该反思的是自己，我们是否有明确的告诉过孩子：你这样做是不对的，你不应该这样做。 敏宝小时候也像超市那个被妈妈骂哭的小男孩一样调皮，他一个人常常就让我忙得焦头烂额，有时我也会控制不住自己的情绪，大声吼他，但我发现这样并不能让他明确他所犯的错误。他暂时的“变乖”并不是认识到在超市乱跑本身是一个不正确的行为。 延伸到生活中，很多孩子的错误都是这个道理：为什么我的孩子总是犯同一个错误，每次骂他都是“当时有效，过时无效”？ 因为我们被愤怒模糊了问题，在吼孩子的时候只记得“高声”表达自己的愤怒，不记得“低声”告诉孩子犯了什么错，应该如何改正，怎样才是正确的。 低声更能让孩子明白自己的错误 记得我上高三的时候班级里面换了一位英语老师，这位女老师已经临近退休的年纪了，本来已经决定不带高三的班级，但是为了拯救我们一班皮猴，还是接下了这个任务，她从来不在课堂上骂我们，也从来没有怒喝这种方式来整顿过班级纪律，但奇怪的是，在她这种“低声教育”模式下，我们的英语课反而非常安静，大家都会很认真地听讲。 我将这归于老师的人格魅力，我们在课堂上自发的安静和专注，都是因为这位老师自身“不怒自威”的气质，所以她不需要骂或者吼我们，即便有些同学极度不听话，她只要一个眼神飞过去就可以轻松让我们意识到错误，解决问题。 我和敏仪爸爸在经历过对敏宝进行双重怒吼教育之后，决定相互监督对方，用“低声教育”的方式来改变孩子和自己。 当然一开始我们两个时不时还是会控制不住自己的脾气，会觉得孩子不吼一吼就不会听话，也时常火冒三丈忘记要给孩子“留面子”这件事，但慢慢我们发现了低声教育的好处。
