儿子（悟空）35个月了，在前面30个月的日日夜夜里，无论他做什么，我对他都是温柔备至，毫无怨言。就在几个月前，我发现自己因对他的各种要求抓狂不已，有时心情不好，也会冲他狮吼一番，用他的话讲：“妈妈是属恐龙的。” 以前离开家前，我是百爪挠心，现在离开家前，我是欢呼雀跃； 以前他要糖吃，我回应“好的”，现在他要糖吃，我回应“等着”； 以前他把屁股坐我脸上，我都觉得他好帅，现在他把我打疼了，我大吼：滚开！ 以前他对我拳打脚踢，外加揪头发，我都能接招，现在我不冲他吼两声，就算客气了。 巨大的落差让我不由得反思，是谁变了呢？是他？还是我？然而，悟空并没有出现反常的现象，而“本事”以迅雷不及掩耳的速度在增长。 有一次，对于他提出的一个要求，我没有及时满足，他就开始变脸——嘴角下撇，眉头紧锁，眼睛眯成一条缝，使了半天劲挤出了几滴眼泪，伴随着一声撕心裂肺“哇”的大哭声，终于把假戏唱成了真戏。突然，爸爸开门进屋了，哭声戛然而止，立马变了一副谄媚的表情，大喊一声：爸爸，就向他爹飞奔过去。 之后，我开始思考这一切是如何发生的。在回忆中我找到了些许蛛丝马迹。 在我写的那本书《孩子，我想更懂你》里第一篇，有一段文字：生命的起初，妈妈会把所有注意力和精力都放在宝宝身上，进入到一种类似于忘我的状态，宝宝会全然地依赖自己的妈妈，妈妈会以一种宝宝最需要的方式去进入到婴儿的世界中，甚至会迷失自己。 妈妈能凭借孩子的哭声和自身的直觉，了解宝宝此时需要的是什么——饿了？困了？尿了？从而给予满足。这是一种本能。她们对怀里的这个小家伙，如痴如醉。用英国儿童心理学家温尼科特的话，这个状态叫做：原初母性贯注。 那个时候，我每天最幸福的事，就是陪着他，怎么也看不够，怎么也抱不够。幻想着他奶声奶气地叫我：妈妈。幻想着他长大了，像爸爸多些？还是像我多些？幻想着他用柔软的手臂拥抱着我。 过去30多个月的日日夜夜，我用浓浓的爱意陪伴他、回应他、满足他。而他也用同样的依恋、信任、爱回应着我。 渐渐的，悟空自己玩的时间变多了，有时候他不愿意让我陪着玩，有时候他一个人可以看很久的绘本，有时候他一个人玩着玩具，嘴里还叽里呱啦地说个不停（构建自我的内心世界）。以至我每天去上班的时候，他都很开心地跟我“拜拜”，而我回到家时，他就很开心地黏着我，让我陪他。 在我和孩子之间有了“距离”后，这个“距离”可以让他跟其他的人（包括爸爸）去交流、建立链接，这个距离足以让他获得自我成长的空间。 而这个空间也会滋生出一些“战争”，比如当我在忙，不能马上去陪伴他玩，开始闹脾气时；当他想要的玩具不能马上立刻买下来送给他，感到沮丧时；当我感到好累，说今晚的故事只讲一个，让他感到不公平时……当他知道妈妈不是完美的，不再像原来那样满足其百分之百的需求，这个世界不再是围绕着自己转，他要学会等待、学习妥协、学会耐受挫折、学习接受这一切的不完美，而这，就是长大的开始。但是别指望孩子能乖乖接受，因为他会用很多方式把你拉回来，试图改变这一切。 有的妈妈问：爱的小船，说翻就翻，妈妈翻脸比翻书都快，会对孩子造成心理伤害吗？ 如果有一天，你真的忍不住冲孩子发了火，那就原谅自己吧。 孩子需要的不是像机器人一样，对情绪的表达都如此精准的妈妈，而是一个有血有肉、有真实情感的妈妈。 一个真实的人，在睡眠不好的时候，会更容易向孩子发脾气，比如我。但那个被你用浓浓的爱泡大的孩子，不会被你偶尔的脾气吓倒。 另外，也要看妈妈发的脾气和孩子做的事是否匹配。比如孩子只是想跟你玩，没轻没重打了你，但你却大发雷霆，这种情绪就是跟孩子彻底翻脸，和当下的场景是不匹配的。往往反应过度的情绪，有可能是来自于过去，有可能是指向未来，有可能跟别人有关，也有可能跟自己有关。这时候，需要你去自我剖析、自我成长，去了解情绪背后的那些意义。所以，妈妈需要拥有一份完整的情绪，而不是完美的情绪。 会发“脾气”的妈妈，是一个好妈妈。 这里有两层意思，一层是妈妈可以发脾气；另一层意思是，妈妈要知道如何发“脾气”。发“脾气”，绝不是歇斯底里的大吼大叫，更不是发泄情绪、拳打脚踢。要遵守以下几个原则： A.对事不对人。向孩子发“脾气”，重点在于表达自己的感受，而不是把孩子当作自己泄愤的工具。 我们就一件事情，向孩子表达自己的感受，用“事实+感受”的描述方式，既不对孩子的人格进行评论和打压，也绝不翻旧账，让孩子分不清重点。 B.点到为止。凡事要适可而止，对孩子发脾气更是如此。绝不能不依不饶没完没了，否则可能会给孩子带来许多负面影响。 C.不可频繁发作。偶尔对孩子发脾气，孩子会意识到问题的严重性。但总是发脾气，孩子就破罐破摔了。 D.别当着众人面。孩子也有自尊心，也需要“面子”，尽量不要在外人面前朝孩子发“脾气”，否则孩子会恼羞成怒。 有“脾气”的妈妈，是一个有血有肉、有温度、有态度、活生生的人。
