共情力是一种理解他人情感并疏导他人情绪的能力。家长应不断修炼共情力，与孩子相处的过程中理解孩子的感受，同情孩子的处境，与孩子产生共鸣。一个缺乏共情力的家长，会让孩子觉得独断专行、自以为是；反之，富有共情力的家长则会成为孩子的良师益友，与孩子建立和谐的亲子关系。 家有二孩，共情力很重要（孙先生，37岁，建筑工程师） 我家二宝渐渐长大后，经常跟姐姐发生冲突。为解决他们之间的矛盾，我伤透了脑筋。在一番取经之后我渐渐认识到：要化解孩子之间的矛盾，不但需要积极倾听他们的心声，更需要家长修炼共情力，设身处地地理解孩子的感受。 6岁的女儿经常愤怒地跟我告状：“弟弟又把我的玩具弄坏了，我讨厌他！”一个月，姐弟俩因为玩具发生冲突五六次。每一次被姐姐“控诉”，两岁的二宝都怯怯地站在一边不敢吱声。我们之前的处理方式都是以成人思维来教育女儿：“你是姐姐，要让着弟弟。再说，一个玩具值多少钱？爸爸给你再买一个！”这种处理方式丝毫不能缓解女儿的愤怒情绪，更无法让她得到安慰。我家老人经常袒护弟弟，甚至责备姐姐：“干吗这么生气？不就是个玩具嘛！”这更让女儿心生不满，感觉自己像后娘养的，经常趁大人不在场的时候掐弟弟来泄愤。 看着女儿因生气而涨红的小脸，我决定用充满共情力与同理心的方法来安抚她。我先蹲下来，拥住因生气而发抖的女儿对她说：“弟弟弄坏了你的玩具，你很生气对吗？”先重复她的原话，认可她的情绪。她气愤地点头，继续发泄：“他老是弄坏我的玩具，说了也不听！这个坏孩子，应该垃圾分类给他处理掉！” 我首先否定了她的极端想法：“那可不行，他又不是垃圾，怎么能当垃圾来处理呢？一定还有别的办法。”我想引导她自己想办法来解决问题。 女儿说：“我把我的玩具都藏起来，让他找不到！” 我尽量以孩子的心态与她对话：“嗯，你藏起来他就找不到了。不过，你的房间只有那么大，藏不下你所有的玩具吧？” 她说：“那我就把我喜欢的玩具都藏起来！” 我觉得这个办法不错，立即表示赞同：“好的，你想得太周到了，我们就这么做！那么，接下来我们需要筹划一下，怎么来藏你喜欢的玩具。” 女儿渐渐平静后，我们一起坐下来商量，并达成一致：玩具要装在整理箱里，整理箱要那种带扣的、弟弟打不开的。然后，女儿运用她刚学会的拼音列了一个计划：1.买箱子，周五晚上，由爸爸负责；2.玩具分类，周六上午，由我负责；3.装箱，周六下午，由我和妈妈负责。 在接下来的周末，我们按照女儿事先列的计划，买了箱子并整理了玩具，把女儿喜欢的玩具全都“藏”了起来。从那以后，姐弟俩再未因为玩具发生矛盾。 见这一招很管用，我们就在两个孩子发生争执时用同样的方式解决问题。当我们与孩子共情，启发他们自己解决问题时，他们都能很快平静下来，并找到解决问题的办法。我就此做了总结：培养共情力最核心的内容是不批评、不强权、不用家长腔调说话。当孩子自己想出解决问题的办法，并制定方案以后，他会积极全面地执行自己的方案，更有利于矛盾的解决。而且，当我们经常与孩子共情，孩子也会有样学样，与他人共情，两个或多个孩子之间就能相处融洽。 比如有一天，奶奶带着两个孩子去买菜。在豆腐摊前，二宝趁奶奶不注意，摊主也在忙着称豆腐的时候，用手指照着眼前的豆腐连戳了好几下，把一块豆腐变成了“蜂窝煤”。奶奶看到后一巴掌打在二宝手上，大声呵斥道：“叫你瞎摸！”那一巴掌有些重，二宝挨打后一脸幽怨地看着姐姐，眼泪在眼眶里直打转。姐姐连忙安抚他：“小朋友，豆腐是用来吃的，不是用来戳的哦。”姐姐语气很温柔，弟弟听后一愣——他原本是想哭一场的，却因为姐姐的一句安抚克制住了。 姐姐理解弟弟的感受，懂得与弟弟共情，适时做出善意的提醒，安抚了弟弟。随后她又对奶奶说：“奶奶，你不能这样打人！弟弟是男孩，你要照顾他的面子，要打也得回家再打。”奶奶听后觉得有道理，不禁自我反省：她的一巴掌看似管教孩子，其实是她自己有点恼怒，以粗暴的方式惩罚孩子。 姐姐又跟奶奶建议：“弟弟把那块豆腐都戳坏了，咱们买了吧，回家让他戳个够。” 弟弟对姐姐的建议高度认同，央求奶奶买下豆腐。姐姐趁机对他说：“既然豆腐给戳成这样了，别人可能不会买它了。我们买回家后，奶奶用它烧菜给你吃。你吃完了要给奶奶捶背，好不好？”弟弟欣然同意。 这个创造性的方案既能让豆腐发挥它本来的功能，又让二宝知道如何为自己的错误买单，可谓一举多得。 虽然女儿才6岁，但因为懂得共情，却能够化解尴尬，实现多赢。二宝虽然年龄小，但有姐姐做榜样，也学会了控制情绪，没有当众哭闹。女儿这份智慧的背后，是我们家长平日对她的共情教育结出的硕果。 在多子女家庭中，家长不只是保姆，更是裁判员与教练员。我们要公平理智地跟每个孩子共情、共鸣、共同成长——接纳孩子的感情，尊重孩子的内心世界，启发孩子开动脑筋想办法，把麻烦的事情变成让他们成长的机会！ 滑板小子，为何越来越不听话（刘女士，大学讲师，34岁）
