上一秒钟，对着老大疾言厉色；下一秒钟，对着小的轻声细语。连上帝都看不下去的事情，父母却可以毫无感觉。 我常常怀疑着一件事：现在这个时代，有没有哪家的孩子，是天生的相亲相爱？不用父母怎样教，就大的礼让小的，小的尊敬大的，和乐融融直到永远。 我可能在做梦。古代，或许有，反正孩子生得多，打得你死我活也没有关系，父母不会管，也无力管。现代，我猜没有。 由于环境不同，现代家庭小，孩子少，一出生就是全家人注意和呵护的焦点。这样长大的孩子，而后等弟妹出生，要第一次学习人生的“分享”这一课时，当然更不容易。再加上父母如果用现代的方式宠小孩，却用古代的观念在教小孩，往后兄弟相争的戏码就有的瞧了。 听过“孔融让梨”的故事吧？我们家的孩子，其实也常常发生弟弟让姐姐的感人情节。但是，没有人会提醒您，孔融让完梨之后的事情。嘿嘿嘿！可能是弟弟马上拿根木棍敲哥哥的头：“为什么我让你梨，你却不让我糖果？” 所以，不论谁告诉你他们家的手足有多么相亲；也不论您亲眼看到别人的孩子为什么总是如此相爱，我一定得提醒您—— 您看到的不是全部，您也看不到全部，所以，千万不要为了孩子的相争不让而沮丧。父母必须视兄弟姐妹之间的吵架为常态，打打闹闹也是生活情趣。千万别往牛角尖里钻：“我是不是育儿无方？他们是不是八字不合？我怀孕时是不是心情不好？” 停——停，这些想法不仅于事无补，而且会越帮越忙。当做父母的您，一心认定手足间不相亲不友爱时，那么事情一定就如您所愿，再也难回头；当做父母的您，认为这只是过渡现象，它就真的只会是过渡现象，过了就好。 父母最不可以做的一件事 这件事，现代父母，没人不懂；简单明了，不需要解释。只要有“同理心”的人都应该知道，万万不可以做。可是，有多少父母明了，不做这件事对手足感情的重要性？ “不要再包尿布了，你看姐姐都自己上厕所。”3岁时…… “不要这么胆小，你看弟弟都自己睡觉。”7岁时…… “你的字怎么像鬼画符，你哥哥参加书法比赛得奖耶！”8岁时…… “你为什么不好好读书？看姐姐成绩多好！”10岁时…… 还需要我继续说下去吗？这些其实都只是基本句型，每句后面如果再加上“羞羞脸”“爱哭鬼”“长不大”“真丢脸”“没出息”……是不是听来也很耳熟呢？ 这些拿手足之间做比较的话，我们可能从小听到大，虽然厌恶却又无可奈何。但更可怕的是，自己可能又摆脱不了宿命的纠缠，不自觉地再从嘴巴里冒出这样的话，一代传一代…… 如果您说：“用手足做榜样，有何不可？” 可是我说：榜样，必须是发自内心的向往。父母开口的重点不是榜样，只是批评、贬低、毁损，甚至只是出气。 如果只是单纯的批评，应该是对事不对人。如果我们只保留这种句型的前半段，将后面比较性的字眼拿掉，虽然我也不是很赞成，但至少破坏手足感情的杀伤力就不见了。这种拿手足作比较的批评，真的是造成手足不睦的最大潜在凶手。 说到这里，如果您还是无法体会不要这样对孩子说话的重要性，试试将心比心看看啰： “爸爸，你每个月赚多少钱？你看王小明的爸爸都开宾士车。” “妈妈，学校营养午餐真好吃，比你做的便当好吃多了。” “老公，早点下班回家，谁谁谁不用上班也赚得比你多。” “老婆，少吃一点，你看隔壁太太的身材多妖娇。” 其实，这里将比较性的字眼拿掉，就是最正常不过的对话，也并无不妥。然而一旦加入了比较，对事情不但没有帮助，还有你看不到也摸不着的严重反效果出现。 大的让小的，是父母的懒惰之言 “你是哥哥，你要让弟弟啊！” “你是姐姐，为什么让妹妹哭呢？” 每次听到类似的话，心里就觉得很不对劲。事情只分对错，怎么会用年纪的大小来分呢？ “姐姐要让弟弟哦！”不管是劝解、威胁、利诱、压迫，用任何语气说都一样。这样的话，从来不曾从我的嘴里吐出。从前不会，以后不会。因为，在我心里，一点也不认为大的要让小的。 当手足起了争执时，父母通常想的可能是：“小的孩子还不懂事嘛！” 请问，多小叫做“还不懂事”？3个月，手足根本还不可能有交集。8个月呢？如果8个月的婴儿爬过去捣乱姐姐的玩具，当场也要“训斥”小婴儿一番——至少要对着小婴儿说“不可以，不可以捣乱姐姐”。这也是心理战，这样老大才会服气。因为在孩子心中，规矩和道理是不分年龄的。 请想想我们自己，有多少时候，根本是不知道要如何解决手足之间的吵架或争执，或是根本不想花心思处理，于是——“大的要让小的”，就变成父母的万灵丹。 常常见到手足同时“看上”一件玩具，父母总是爱说这一句：“先让妹妹玩一下，她比较小。”“先让弟弟玩一下，他比较不懂事。” 这不只是不公平，而且三两下，小的孩子也马上学会一件事：这是欺负哥哥或姐姐的好招。于是，手足之争就没完没了。 “玩具谁先拿到谁先玩，玩完了才轮到下一个人。”这么简单的道理，跟年纪大小有什么关系呢？规矩定得清楚明白，以后才能高枕无忧。 不患寡而患不均
