湖南卫视的综艺节目《少年说》中一对母女的对话曾引发了大家的关注和热议。 节目中一个女孩儿站在高高的“勇气台”上吐槽了自己的妈妈总是拿自己和她的学霸闺蜜来比较。当她带着哭腔说，为什么要这样打击自己的努力呢，这个母亲却回答“我都是为你好！”而且振振有词“我知道我一直在不断地打击你，因为我认为在你的性格里，要不打击，你可能就有点飘”。 打击式教育，国内老师和家长特别爱用的一招，还美其名曰“激将法”。即通过不断否定孩子、跟孩子谈条件，与别人家孩子这个比较那个比较，成功地激发了孩子的……痛苦。 知乎上有个回答说得好，打击式教育，只有打击，没有教育。然而，虽然我们都知道“打击式教育”的种种不对，可一回到现实中，很多人仍不自觉地陷入了“打击”的教育模式中。 “打击”可能伤害孩子一生 小澈是好友的儿子，在他六七岁的时候，有次两家人一起在外面餐厅吃饭，他正在玩着有唐诗的小卡片，女儿因为从小喜欢认字，就从他手里拿两张读了一下上面的唐诗。 小澈很惊喜地说：“妹妹好厉害啊，居然能全部读出来呢！” 这时候小澈的妈妈说了一句话：“你看妹妹才两岁多就会看字读唐诗，你都上了一年级了，这么几首唐诗要背一个星期，太差劲了。 话刚开头我就想打断，但已经来不及了，小澈眼里的光芒暗淡了，他怏怏不乐地坐回到自己的位置上，过一会又过来抢走了女儿手里的卡片，把她弄得大哭起来。 于是斥责声又响了起来：“这么不懂事，给妹妹玩一下怎么了！一点礼貌都没有！” 小澈眼里闪烁着委屈和愤怒的泪光，倔强地喊：“卡片是我的！” 我知道，他不是在乎这两张小卡片，是因为妈妈的话让他受伤了，但又没办法说出具体的感觉，不知道如何发泄情绪，只好做出攻击妹妹的行为，缓解自己的难堪和委屈。 我把他带到门外问他：“妈妈这样说让你很不高兴是吗？”他不说话，点点头。 “妈妈这样说不对，小澈在阿姨心中是很棒的，你也有很厉害的本领呀，对不对？” 可三言两语只能勉强安抚一下他的情绪，作用并不大，自此之后也许因为心里的隐隐抗拒，小澈都没有再来我们家了。 来自父母的打击，所造成的伤害效果不只是当下。它能够贯穿岁月，像一根针一样深扎在孩子的心头。 微博有一网友讲述初中时妈妈在KTV当众嘲笑打击她，让她感到无比羞辱，导致她至今都不愿开口唱歌。然而这件在她心中留下深刻印象的事，妈妈一开始却是否认，接着说不过是开个玩笑，当女儿表示让自己很受伤的时候，妈妈却指责她玻璃心。 孩子因为过往想声讨一番父母，不过是重回到那个委屈的时刻，替自己辩解一回，却发现还要再一次受伤——是你自己不够坚强，埋怨父母干什么。 孩子可能只是想得到一句“对不起，爸爸妈妈当时做得不够好，让你受伤”的类似句式，得以释怀，放下过去的委屈愤怒。然而左冲右突的情绪不但没有得以释放，又再次被填充，堵塞，回流。 这种感觉，光想想就让人难受得慌。 经常会看到一些新闻，很多孩子因为成年人眼里的“小事”就选择离家出走，吃安眠药，跳楼等，总是有人说现在的孩子过于娇生惯养，心理脆弱不过是因为经受的打击和挫折不够。 也经常有人说，原生家庭成为很多人逃避改变的借口，作为一个成年人，完全有足够的认知能力去分辨事情的对错，重新选择自己的路，不能再这么玻璃心。 在这里首先得强调，“玻璃心”一词是不适于应用到亲子关系上面去的。 亲子关系是本体，而其他关系都是客体。客体关系不过都是亲子关系模式的各种延伸，父母就像滋养输送养分的树干一样，其他东西不过只是枝叶，所以来自父母的打击，与他人给孩子伤害的程度是截然不同的。 中国式的打击教育谬误，需要我们的父母们意识到几个重要的问题。 打击教育，是父母对自身问题的自我投射 父母把对于自己现状的不满和愤怒，焦虑和失败，投射到了孩子的身上，甚至希望通过孩子扭转自己的命运——学事无成，就希望孩子读书好；贫困就会催生孩子多赚钱的寄望；社会关系受挫，就会希望孩子当公务员。 焦虑和挫败典型的投射，就是“别人家孩子”，很多孩子会努力去达到这个标准，希望扭转父母对自己的种种否定，但一辈子都很难达成。 而一个心理健康的人，童年常常是得到充足爱意的孩子，真正的爱，是把孩子当成一个独立的生命体来尊重，并且给予正确的保护和必要的限制。 把孩子当成自己的延伸、附属品，通常就会产生家庭暴力、溺爱、否定。有些父母打击、否定孩子的时候，还要说“我是为你好”。当伤害戴着爱的面具出场，就会让孩子们长大后，认为亲密关系应该是互相挑刺的交流模式，不会正确表达感情和需求，再使用这种错误的方式去“爱”别人。 很多励志故事的主角也许在物质上吃尽苦头，但他们的精神世界非常富足，背后通常有深爱他们的父母或是引导者，他们的坚强和自信，并不是来自于外界的挫折和苦头，而是明白父母是无条件爱着自己，接受自己的一切；是明白无论在外跌到多少次，背后都有稳定的能量支援。而不是在外受伤，还要受到来自父母的双重夹击。
