宝宝入园了，可是，爸妈的心却并没有放下来：老师喜欢我们家宝贝吗？会不会冷落孩子呀？宝贝有点不受老师喜欢，会不会闹腾呀？心里咯噔一下，昨天接孩子时，好像他就是满脸委屈。且慢！当孩子哭诉被老师“冷落”时，父母千万别急着“心碎”。 朋友妙妙妈说女儿在幼儿园里特别积极，一有新游戏就会第一个举手并大喊：“我来！我来！”但是老师已经多次说明，只有安静举手的孩子才能尽早尝试，所以妙妙总是排到后面才能玩，她很伤心，回家告诉妈妈老师偏袒其他同学，所以她很讨厌幼儿园。 像这些遭“冷落”的误会，实际上在幼儿园的生活中一大堆，父母应该从一开始就注意，不要等到最后成了孩子不上幼儿园的理由时才插手。那么，要避免这些误会，我们应该怎么办？ “冷落”是真是假？我们需要明辨是非 首先，我们要从孩子的角度来思考原因。有许多被家人围着团团转的小孩，幼儿园里老师一旦无法特别地顾及他们，他们就特别容易感到失落，我们要透彻地明白这并非是老师没把孩子“放在眼里”，而是孩子没能明白“集体”的概念，还处于以自我为中心的状态。 其次，我们要从自身的角度来思考原因。作为父母的我们如果太过于紧张焦虑，自然就会对老师疑心生暗鬼。因为我发现有不少父母会对孩子的“胡编乱造”深信不疑，以至于臆想很多场景：例如听到孩子说总是坐在教室的最后一排，他们就会怀疑老师真的不喜欢自家孩子；听到孩子说“小老师”的职务总是轮不到自己，就会猜度老师完全忽视自家孩子了。我们要“心大”一点，试问：我们总纠结于无中生有的“委屈”，那孩子又何来对“冷落”的释然？ “对簿公堂”有用吗？我们需要与老师“软”沟通 对于“冷落”的问题，我们千万不要把内心的不满与愤怒都刻在脸上，然后找老师“算账”，而是应该跟老师充分而妥帖地“软”沟通，点到即止，老师是会明白父母的用意的。 像上面妙妙的例子，我们可以跟老师这样说：“妙妙这段时间情绪不好，昨天还说不想去幼儿园了，她跟我说是举手却没有被邀请。我便跟她解释了，老师对每个小朋友都是一样的，当我们学会安静等待和遵守规则时，老师就会叫我们了。但对于我的解释，孩子还没有完全理解，希望老师能详细地跟她说明原因和后果，多开解她一下，相信她会逐渐明白老师的苦心，我也会尊重您的做法，配合引导妙妙。” 我们需要跟老师把事情摊开来说，道出问题的源头，重点是承认和肯定老师立下的规则，并向老师提出共同引导孩子的意愿，这样老师就更容易接受并给予额外的关注。 对“冷落”要防微杜渐吗？我们需要“独辟蹊径” 我一直坚信，比父母直接跟老师沟通更有效的方法就是推动孩子以自己的高情商、才能、优势来获得老师关注。 拿我的儿子来说吧，他在这方面就表现得尤为“独树一帜”：在公园里捡到完整的树枝，他会把自己最心爱的一条送给老师；在家里练习钉纽扣，他会把最喜欢的线圈送给老师；会拿我的喷雾瓶子，洗干净装上水，带回幼儿园送给老师浇花……这些看似没价值的礼品却“无声胜有声”，把儿子内心单纯质朴的爱都说出来了，老师对此很“受用”。 又例如，儿子还经常开启学霸模式或支持老师教学，幼儿园有一个学期的主题是“昆虫”，儿子带上制作昆虫标本的道具回园，在课堂上一边讲解，一边制作，最后把成品展示给小朋友；绘本周时，在家里跟我一起编故事，他把每个情节都画出来，制作成一本书，然后拿着自己心爱的“杰作”到幼儿园分享……以上这些举措都是孩子凭借自身的努力而获得了老师的关注与欣赏，远离遭“冷落”。 送礼能避免“冷落”吗？我们需要警惕“捷径” 现在有些父母会试图拥护、追捧某些“特权”来避免“冷落”。私交好的父母会问我有没有给老师送礼、送购物卡、购置办公用品，我认为只要我们做好了上述的工作，这种行为是不需要的。但凡正规的幼儿园，园方是严禁老师接受钱和礼物的。 其实对于老师来说，她们最头痛的就是拒绝父母送礼：一来送礼说明了自己已经被父母定义为对待孩子不公正的老师；二来送礼确是对老师名声的亵渎，搞不好被别人知道，自己没有想过要收下却闹得名誉受损；三来拒绝工作很费心思，一旦“被强行”塞下，不知道如何退回，如果没有立即“斩断关系”，父母日后认为自己对孩子照顾不周，很有可能以此作为威胁手段或者话柄，实则“被牵着鼻子走”。所以，父母最好不要走这条“捷径”。 遭“冷落”实质上是个伪命题 事实上，老师每天都在竭尽全力对班上的每个孩子悉心照顾，但他们毕竟是有血有肉、会累会痛的人，有时候因为忽略了一些事情或者没有做到足够周全而对某些孩子“失衡”了，作为父母的我们要理解、包容、相信老师，这些只是一些无意的、暂时的、轻微的事件而已。同时，我们的孩子因为生理心理发展还不够成熟，会对事物的理解存在或多或少的偏差，加上具有幻想的思维特征，可能会说出些让我们担忧的话。作为父母的我们要对他们进行积极正向的引导，而不是跟着一块走进死胡同。 看到这里，我相信父母都会明白一个道理：信任终究是关系的核心，我们越是信任老师，“冷落”就越不可能出现。
