在这个社会，这个时代，选择做妈妈需要勇气，舍弃很多，付出很多。但她们常被家人误解，甚至是孩子也不理解。有文章教妈妈如何做一个合格的妈妈，妈妈优秀孩子将来才优秀。但这些文章过于将妈妈完美化，没有十全十美的妈妈，妈妈们也不需用各种各样的标准来要求自己，折磨自己。做好自己能力所及的事情，调整自己积极乐观的心态，不焦虑的妈妈才能给孩子一个快乐的童年。 妈妈们的焦虑源于对自己的过高要求，而实际能力达不到，因此常陷于焦虑之中。幼儿园的家长群，学校的家长群，有一种常态：是焦虑，也叫发愁。有啥样的孩子妈妈都愁。 孩子吃的少愁，吃的多也愁；学霸愁，学渣愁，不霸不渣的也愁；孩子性格好，愁学习；孩子学习好，愁身体；孩子身体好，愁孩子他爸不陪孩子…… 从来不发愁的妈妈真的很少见。焦虑的根本原因是恐惧。怕什么？怕孩子不如人家孩子？也许，更多的是怕当妈的做错了什么或者错过了什么，让孩子没有好的未来。而这个未来，在现实生活里的主要代名词就是升学和就业。 女儿今年就上一年级了，很多家长都在为孩子上学的事情忙活，有去市里就读的，也有去县城重点读书的，也有花高价学费上私立的。我和闺女爸爸一商量让孩子就近入学好了，有人知道了就劝我们别把孩子耽误了，好像我们是不负责任的家长。 闺女的伯伯在区中学教书，他跟我们说过一些关于孩子读书的事。小学时期最重要的是培养孩子的学习习惯和阅读习惯，不要让孩子厌学。孩子上哪个小学，到了高中毕业的时候去看，这个事儿的区别真没那么大。而因为各种考试在小学阶段就最先被放弃的“读课外书”到了高中阶段甚至大学阶段，就意义重大。哪怕是在应付英语标准化考试的时候，阅读理解力强的孩子通常都不是靠老师培训出来的，而是靠之前大量的阅读累积出来的。 到了身为父母的年龄，对于这段的话深有理解，亲身经历过各种考试，耳濡目染同学的成功失败。别人的成功也许很难学习复制，但知道有哪些坑，让自家孩子小心一点不要掉进去还是比较容易做到的。而且，从更长的一个时间维度去看孩子的成长和家庭教育对孩子的影响，有很多当时看着重要的事情到最后的时候就完全没有影响了，反而在当时看着应该放弃的事情，在更长远的时间段来看更有意义。 我选择放弃工作，做全职妈妈，是为了能和孩子一同成长，共同学习一次。 人类恐惧的来源多半是因为不可知。身为父母，因为对孩子不可知的未来充满恐惧进而焦虑是再正常不过的事儿。而要消除焦虑，就试试把不可知变成可知，哪怕只是一部分。 先想一下，我的孩子最糟会是个什么状况？也就是在我目前的家庭状况下，如果对孩子的成长完全不加干涉或者管理，有可能把孩子养成什么样？ 预测未来状况时，先把事情有可能最糟糕的结果列出来，然后再想想，能否承受这个结果，如果这个结果出现了，我还能做些什么。 当然不论怎样，都是做最坏的打算，但向着最好的方向努力，我可没有就此决定真的对孩子不闻不问。 妈妈们大部分的焦虑集中体现在各个升学阶段，从幼儿园到小学，然后是小升初、初升高、考大学。考完大学后妈妈们的焦虑一般就降低到一个可以容忍的程度。 最重要的是，我从来没有想过自己的孩子必须进最顶级的大学，正常的学校，正常的教育就可以。关键是我要在孩子一生中扮演什么角色？做孩子的陪伴感悟者，是各种亲子关系中关系最长久，冲突最少的。想明白这点，我就真的释然了。在孩子需要的时候陪着他慢慢走，碰到问题解决问题就是了。 用这三步消除对孩子不必要的焦虑： 1.设定孩子未来最糟状况，看是否能接受； 2.确认对孩子未来的主要预期以及可实施性； 3.明确自己在孩子成长中的定位是陪伴者而不是控制者。 做了这些之后，是不是感觉不那么容易焦虑了？很多的选择都不用做了，突然间看到了几十年后的幸福。 一个朋友对我感慨，一个活得不快乐的母亲会给孩子多大的压力？看到整日愁眉苦脸的妈妈，自己都害怕结婚和做妈妈了。还有一位妈妈是无私奉献型，省吃俭用了一辈子，就为了给子女多留点遗产。在好友的回忆里，妈妈没有展颜享用过一餐饭、一件好衣物。因此她立下决心在自己为人父母后，不走妈妈生活的老路子。一定要舍得给自己花钱，去吃些好的买些好的来穿来用，到处走走玩玩，让自己活得开心些…… 还有一个朋友的妈妈是个永远把自己放在第一位的快乐妈妈，她对自己的妈妈充满感谢。因为永远看到的是一位快快乐乐追求自己生活目标的妈妈，我从来都不像同龄人那样怕老。 一个为孩子牺牲太多的妈妈，不会有多余的精力去开拓自己的世界，不由自主地将未实现的梦想寄托在孩子身上，一旦孩子达不到她们的期望便会焦虑、失望和生气，给孩子造成成长的负担。你的角色不仅仅是母亲，你没必要牺牲一切。你得明白，你的角色除了母亲，还有女人、生活热爱者、妻子等等。你先要尊重你自己。你还应该热爱点什么追求点什么。你的热爱，对新东西的好奇，和知识的汲取，让你能成为一个更好的人，以及更好的母亲。 虽然做了全职妈妈，但你依然可以有自己的朋友圈，自己的兴趣，自己的追求。活得快乐自信，是给孩子做的最好榜样。
