我经常会问小孩子一个问题，平时爸爸妈妈都对你说些什么？答案各异，不过，大多有以下几个类型： 比如礼节提示：“快叫阿姨！”“谢谢张爷爷！怎么这么没礼貌？” 比如纠错教育：“跟你说过多少遍了，不能买零食。”“不能浪费！要懂节约！” 比如爱的要挟：“你考上重点中学，就带你去旅游！”“爸妈这么辛苦，还不是为了让你好好读书！” 比如干涉提醒：“好好观察，回去写日记！”“又发什么愣？快去背单词！” 也有一个小男孩，想了半天，也没想起爸妈最爱说什么，他说，好像什么都没说，又好像什么都说了。这个男孩一脸阳光，他夸赞我：“阿姨，你的花衬衣真好看，像只花蝴蝶。”他还问我：“阿姨，你是不是想做什么研究，你觉得爸爸妈妈应该说什么好？” 男孩子将他内心的美好和好奇轻松地表达出来，我忍不住想和他多聊几句。我并不认识这个男孩的爸妈，也不必过多打探他和爸妈之间的互动，但是我能感觉到，他有一对心态平和、赋予孩子充分自由的父母。 “好像什么都没说，又好像什么都说了”，这说明父母只说了一些必须的话，干涉孩子自由或束缚孩子思维的话，没有说或说得少，至少孩子没什么特别深的反感。 不以自己的思想去控制孩子，给予孩子充分的思想自由，这是对孩子最好的尊重和爱。但生活中，我们看到的更多的是用语言绑架孩子的思想。 比如，用所谓的礼节绑架孩子。父母传授一些常识性的礼节没错，但如果将这些礼节当作指令，要求孩子机械执行，那样的结果，要么将孩子训练成木偶，要么让孩子叛逆，和你对着干。成人之间打招呼，可以称呼，可以点头，可以微笑，可以握手，可以拍肩，可以拥抱，每个人都根据不同情况，选择合适的表达方式。孩子有他的眼睛和脑袋，在人际互动中，他也随时在观察和思考，为什么不给他一些自主权呢？ 还有，用教育纠错不断否定孩子。每个人都害怕被否定，即使什么都不会的孩子。就像婴幼儿学走路，如果他的每一步都是错，他还敢往前迈步吗？我们大多数人有一种批评恐慌，那是因为我们都有一对善于纠错的父母，总是不断地给我们行为打上大大的“X”。我认识一个妈妈，对于孩子的错误，她只是陈述事实，用“学校门口的零食很多都是不合格产品，对身体非常有害”“蛋糕的保质期只有三天，时间长了就不能吃，以后一次少买点”代替“叫你别买零食，你总不听”“就知道浪费，不懂节约”，这样是不是能更容易让孩子接受？在明白事理的基础上，孩子更愿意相信自己的评判，而不是被动接受父母的评判。 还有，用所谓的爱绑架孩子。“我对你好，是有条件的！你必须回报我。”这是对孩子的讨伐！孩子小小的肩膀从此背负重荷：我努力学习和成长，都是为了还债！父母为孩子提供最基本的衣食住行，那是父母的义务，你额外的为孩子做些什么，那是你的爱，爱是不讲条件也不必偿还的。孩子的学习和成长，是他自己的事，绝不是为了回报你，你在此之间划上等号或建立联系，这就是绑架了孩子。 还有，用所谓的提醒干涉孩子。你不提醒，孩子就不会好好观察和思考吗？他就在浪费时间吗？父母自以为是的提醒，其实是盲目切断孩子自由思维的通道。要知道，成长是每分每秒、每时每刻的，自由思考就是一种很好的成长。 记得儿子6岁时，我让他到阳台上写“a、o、e”的作业。半个小时后，我发现他正望着窗外发呆，而作业本上一字未动，我正要发火，儿子却兴致勃勃地说：“妈妈，我刚才在看小鸟比赛。你看！对面楼顶有两只小鸟，一只的头是白色的，像雪花，另一只小鸟的脸是黑的，像抹了煤灰，它们说要看谁跳得高……”孩子的思维异常活跃，他所思所想远远超出了父母眼中的“正事儿”的价值！ 父母是孩子的监护人，也肩负着教育的重要职责，但这种教育一定是建立在尊重的基础之上，尊重他的思考，尊重他的自主权，尊重他的理解能力。心理学家说，孩子的成长，最重要的是爱和自由。在不被干涉不被阻断的自由空间里，孩子可以运用自己的洞察力和天然的智慧，去思考理解自己和他人，学习发展出与人相处的方式。 父母一定要管住自己的嘴巴，停止评判、停住讨伐，停止自以为是的提醒，让孩子在自由中生发智慧。
