一场游戏的故事 午餐前，三岁八个月的儿子在餐桌前“盖车库”：将一个盛衣筐扣到玩具火车上，取名为“圆形车库”。 就在他玩得兴致最高的时候，老公端着刚做好的菜走到餐桌前，儿子的车库挡了路，老公用脚一挪，结果，“圆形车库”里的车辆都“稀里哗啦”地倒了。 儿子立马抗议：“你把我的火车碰倒了！” “我没看到，我急着放菜呢！”他爸辩解道。 “哼！你把我的车库碰坏了！”儿子不依不饶。 “那谁叫你放在这里呀，我过不去呀！” “可那是我的车库！”儿子眼圈已经红了。 “好好好，下次你别在这里搭，我也就不碰了！赶快吃饭！” 结果，儿子不肯吃。我俩只好先吃。 不一会儿，儿子站到我的面前，对我说：“妈妈，爸爸踢了我的车库，我的火车全倒了！” 我意识到，儿子还一直没有放下这件事情。刚才急着吃饭，没顾上管他这事儿，现在想来，可不是老公不对嘛！ 首先，是儿子玩在先，老公端菜路过在后；第二，老公没有经过儿子同意，就直接用脚去踢人家的玩具。 老公也意识到了不妥，于是说：“好好好，抱歉，下次不踢了！” 儿子不依不饶：“我不接受你的道歉！” 于是我蹲下来对儿子说：“爸爸踢了你的玩具，你是不是觉得很生气呀？” “对呀！” “哦，你是觉得爸爸在故意踢你的车库吗？” “对呀！” “那我们问问爸爸是不是故意的好不好？” 我觉得，我来搭个桥，爸爸会更有面子。中国式家长对孩子认个错太难，我家孩子爸爸虽然已经意识到了自己的不对，但依然在用一种敷衍的姿态，来避免自己丢掉父亲的范儿。 经我这么一搭桥，老公赶快说：“是的，我不是故意的，我当时肚子饿得咕咕叫，想赶快吃饭，一着急就踢你的玩具了！下次注意哦！” 儿子认真地听爸爸说完，没有回应。看着我，又重复了一遍之前的“案发现场”，显然，他对老公的道歉不满意。 老公也看出了儿子的拒绝，而且经过刚才的过程，老公也渐渐放下了面子：“抱歉！我为踢了你的车库抱歉！” 儿子依然不为所动，继续叙述“案发情景”。我对他说：“看来，你对爸爸当时没有及时向你道歉，感到不满对吗？” 儿子点点头：“对呀！” “那现在爸爸已经道歉了。你愿意接受吗？” 此时，老公伸出手想握手言和，儿子果断地拒绝了。我在边上看着，觉得这臭小子，就不能给你爸点面子？真是得理不饶人呀！ 但我想玩具在孩子心目中的位置，以及老公最初含糊不清的表达，同时也想看看如果去理智地解决这个问题，接下来到底会发生什么？ 于是，我对儿子说：“爸爸已经很真诚地道歉了。你不肯原谅他，那你提一个方案，看看他怎么做，你才能接受。” 老公也附和着：“对，你来说说让我做什么？” 儿子暂时没有说话。 说实在的，我的心里有点没底，一种不信任感悄然升起：“他会提什么要求呢？”这种心态下，就变被动为主动耍着小聪明给出了一个提议：“要不让爸爸送你一个棒棒糖？” “不要！”儿子摇摇头说。“我下次挪到那里玩。”他用小手指了指远离餐桌的位置。“这次，爸爸帮我把车库修好吧！” 听着小小的儿子一字一句地清晰有力地说出这句话，我为自己的提议感到惭愧，也为刚才对孩子的不信任惭愧。 其实，孩子根本不想要挟什么，他要的，就是他的初心——要搭车库。 “好的！”老公很爽快地答应。 于是，儿子开始递给爸爸各种工具，请爸爸帮着修车库。 爸爸修一会儿就问：“可以和好了吗？”儿子摇摇头，继续布置任务。 直到最后，他让爸爸陪着，很认真地将很多色板摆到了筐顶上，号称是在涂颜色。 这一切都完成后，爸爸问：“可以和好了吗？”儿子爽快地点点头：“好啊，可以了！” 这场父子矛盾就此彻底落下了帷幕。 过了一会儿，父子俩在做游戏，儿子不小心碰疼了爸爸的嘴巴，爸爸说“你碰疼我了！” “抱歉！”儿子一边玩玩具一边说。 “请你真诚地向我道歉！” 于是，儿子放下手中的玩具，看着爸爸的眼睛，放缓语速说道：“抱歉，真抱歉！”就此，父子俩“和好了。” 回想这事儿，儿子用他的行为给我们上了一课，课程内容很丰富：“错了要诚恳地道歉！”“道歉要及时。”“真正地站在对方角度去想补偿方式，而不是通过诱惑收买等手段去转移话题。” 你做到了，孩子自然就会心甘情愿地对父母做到，这就是言传身教的力量。 这让我想起，去年到儿子幼儿园开家长会，一位小男孩的妈妈出门时脱了袜套要换鞋，他不到四岁的儿子赶忙跑过来，帮妈妈将鞋跟提上。 我看着很感动，这位妈妈说：“这就是爱的力量，你给予的，都会返回到你身上。” 这位小朋友对妈妈的爱，绝对不会是在“孩子就应该如何如何对待父母”的条框下发生的，而是妈妈爱孩子，所以爱出者爱返。 这种爱，不是因为被强迫或者被要求，也不是强加或者征服，而是种心灵对心灵的感染。 爱的成分中，责任与担当是不可少的，但是我依然认为，主动自觉地爱是最长久的、最彼此滋养的，也是最高质量的。 当然，强制也会产生爱的行为，尤其是亲子间。一个对孩子强势、不平等的父母，也可能会赢得孩子的尊重与关心，但这透支的是爱当中本能的那部分一血浓于水，孩子本能地爱自己父母的那部分爱。
