和许多跟着外婆、奶奶长大的八零后一样，我小时候最亲近的人是外婆。外婆在川西平原农村长大，身高不到1米5，只有小学文化，她的三个孙女却分别进入了浙江大学、纽约大学和哥伦比亚大学，毕业后分布在世界各地，在各自的工作领域里燃烧着小火焰。 外婆家是平房，青瓦白墙，有个四四方方的小院，院子里一棵石榴树、一台石磨，养着两只老母鸡。我的幸福童年就是在这个院子里度过的：爸妈去上班，我就在外婆家玩。炎热的夏天，玩累了午休时，她会哼着儿歌，用大蒲扇给我驱赶蚊虫。外婆没有读过西尔斯、杜威或蒙特梭利的著作，但她的育儿观，和很多大家不谋而合。 好玩具，不花钱 九十年代初，小县城长大的孩子还没有太多高级玩具，但这丝毫不影响我童年的幸福感，因为我有一个聪明会想办法的外婆。一张旧报纸会在她手里变成小猫小狗；外婆煮饭，她会给我锅碗瓢盆任我敲得乒乒乓乓；外婆扫地，也会给我一个扫帚当马骑。外婆还特别善于从大自然中获得灵感，她常常把竹叶折成灵巧的小船，放在溪流里漂很远都不会沉；也会做手工“金鱼”——用一截胡萝卜做鱼身子，插上桫椤叶子做尾巴，再用牙签插上小红莓做眼睛，一只只浮在装满水的木桶里，就能让我着迷一个下午。 在养育女儿的过程中，很多我们精挑细选买回来的玩具，她常常玩十分钟就永远不再碰了，每隔一段时间家里就会闹“玩具荒”。反倒是一些常见的生活用品，能引起她的兴趣。 于是我尝试用外婆的办法，打开思路，想办法放大娃玩具的范畴。我做饭，就给娃几个木勺子塑料碗（立刻变成了她的厨房敲击乐团）；我拆快递，就给她一个空纸箱（立刻变成她探索的城堡）；我整理房间，也给她一个篮子，请她帮我把脏衣服放进去（效率惊人）……这些安全有趣的日用品构成了我家不花钱的“玩具库”，也给了娃更丰富的探索和想象空间。 细养易，粗养难 很多家长把孩子紧紧捏在手里保护着，这也不许碰，那也不让摸。在外婆眼里，细养是懒办法，粗养才要花更多心思。因为和放手让孩子去探索世界相比，要把孩子关在笼子里精心呵护，太容易了。 她总是细心观察孩子的需求，把握孩子的节奏，又不让孩子感到窒息。她如此地爱我们，随时会解读孩子传递的信号，饿了就该吃、累了就该睡，但绝不会看到她追着娃喂饭，或者出门给娃裹个里三层外三层。 外婆的育儿原则包括： ●她相信孩子饱饿自己心里有数，从不强迫，爱吃吃，不爱吃就玩去； ●不会听见外婆说“这不行”“那不行”，她喜欢鼓励我们大胆探索身边的事物； ●遇到困难（比如小椅子倒了），鼓励我自己想办法、拿主意解决；摔了不马上扶，耐心引导我自己勇敢爬起来； ●每天花足够的时间讲故事、唱儿歌、游戏，但也鼓励我独立玩耍，我认真研究某件东西的时候，她在旁边静静看着，绝不打扰； ●我受风寒流鼻涕了，她会熬一锅白萝卜姜汤给我喝下发汗，不乱吃药，好得很快； ●只要不接触有毒有害物质，娃下地玩耍、脏一点并没什么大碍； ●强调参与感，做家务时鼓励我也一起来，哪怕做得不好也没关系，尊重我的动手能力； ●稍大一些后，鼓励我自己出去找别的小伙伴玩，不成天呆在家里。 外婆的养育法，和我在育儿专著里读到的建议常常惊人相似。比如，宝宝会爬会走后，常常想去触摸他们不应该玩的东西（比如插座），但美国育儿专家发现，那些总是对孩子说“不”的家长会给孩子带来很多负能量。正确的做法是：在家里划出一片安全的区域，尽量将这块空间打造得新颖有趣、每周变化一下布置，给孩子足够的新事物和空间去探索。另外，如果宝宝很想玩不该玩的东西，可以通过“转移”把否认变为肯定，比如“宝宝真喜欢看书，可是这是爸爸的书，我们来看这本你的书好吗”？ 外婆的粗养细爱，让童年的我知道自己是被允许、被认可的，我所认识的世界是充满可能性的。 要育人，先律己 外婆和外公结婚以前是幼儿园老师，结婚以后听外公的安排，辞职在家照顾孩子。在那个资源匮乏的年代，全职妈妈这个角色是非常罕见的。外婆虽然没工作，但常常在操持家务之余出去做零工补贴家用，连搬砖这样的体力活也做过。 孩子们很小就学会了像外婆一样体贴和帮助他人。孩子们心疼她，有一天十岁的妈妈告诉外婆不要早起了，让他们起来做一次早饭，外婆高兴地表示赞许，但第二天照样早起，一边做家务，一边微笑着看孩子们在厨房里忙碌，对他们的积极表示肯定。外婆的五个子女都异常勤奋，这就是榜样的力量。 身越勤，心越安 我曾经被产后抑郁击中过。那是一段灰暗的日子，虽然被家人团团围住照顾着，却怎么都高兴不起来，好像钻进了一个黑洞。 那段时间我常想，外婆养育了五个子女，一生辛劳，却很少听见她抱怨，总是非常喜悦知足。她总是忙忙碌碌，不是在做饭就是在包饺子，不是在做针线活就是在洗衣服，或者打扫卫生或者看书报。受外婆启发，产后情绪不佳的我开始努力让自己“动”起来。当时我给自己定下的目标是每天瑜伽半小时、有氧运动半小时，同时每天为家人做一件小事，贡献自己的一份力。
