有一天，我经过商场的玩具区时，看见一个四五岁的小女孩缠着妈妈给她买芭比娃娃，但被妈妈果断地拒绝了。 眼看着孩子不开心，妈妈开始安慰道：“宝贝，你买点别的吧，家里已经有好多和这个长得一模一样的娃娃了。” 小女孩撅着嘴：“家里才三个嘛，和这个长得不一样的。妈妈，给我买嘛。” 妈妈开始没耐心了，拉着小女孩就走，也许是用力过猛，扯着女孩撞到了柜台。这下，原本就委屈的小女孩找着发泄口，大哭起来，妈妈反倒埋怨她走路不小心。于是，两人开始如同拉锯一样，妈妈强拉小女孩回家，但小女孩哭喊着就是不肯走。 就这样过了几分钟，围观的人渐渐多了，碍于情面，妈妈没好气地说：“好，算你厉害，不就是想买芭比娃娃吗？你买呀，买呀！” 这句话就像是一剂强心针，小女孩蹭地一下从地上跳起来，她妈妈见状更生气了，气呼呼地要把钱包扔给小女孩，小女孩看着妈妈的脸色，反而不敢接，小声地抽泣着。 这时妈妈可能觉得孩子实在太委屈了，语气开始缓和：“如果你要买，那就买吧。” 小女孩犹豫了好一会儿，没敢买，最后倒是她妈妈主动去付钱买了娃娃…… 这样的场景我想大家都不陌生，你可能会觉得这个孩子够倔，但试想想，有几个孩子从小到大都会说：“好，你说不买，咱们就不买。”然后，没有任何怨言跟着父母离开？估计有，那也是“别人家的小孩”，而且，一个不敢表达自己需要、不敢坚持自己需要的孩子，真的是我们希望的吗？ 这个事例只是育儿长路中的一个小磕碰，却成为很多家庭引起战争的导火线。战争是一时的，它背后隐藏的问题才是最可怕的。 真相1：愤怒，只是为了掩盖你的愧疚 在中国人的意识里，说“不”好像是一件特别难的事情，在我们的感觉里，拒绝就是一种伤害，伤害会引发愧疚，愧疚是最让人难以忍受的情绪。为了避免产生愧疚，我们会很快用愤怒掩盖这种情绪的产生。因此，遇到不忍拒绝的要求时，我们会想：“你怎么能提这样的要求呢？你难道不知道这样的要求是不应该提的吗？” 有了这样的对抗心态，拒绝别人时要么语气生硬，没办法自然友好地表达自己，要么一拖再拖，拖到别人自动放弃；要么虚假接纳：“算了，人家开口了，就这样吧。”虽然口头答应了，心里却不舒服。 成人之间是这样，成人对待孩子就更加明显了。当我们拒绝孩子的时候，总是一副剑拔弩张的表情，仿佛已经预见到孩子要和你对着干一样。当然孩子不会让你“失望”，大部分时间他都会很配合你的预测，和你对着干，撒泼打滚，又哭又闹，让你导演的这部戏演下去。 真相2：你主导的战争，剥夺的是孩子的自我意识 在这场对抗中，有些妈妈甚至会话里话外地跟孩子透露这样一种信息：“你必须听我的，否则，你就不是一个好孩子或者乖孩子，我就不喜欢你了。” 这种强压之下，孩子可能会放弃自己的需要，满足妈妈的需要，听妈妈的话，做一个好孩子，但这时他的心里也会产生不舒服的感觉：“妈妈不喜欢我，所以不允许。”“我不重要，所以妈妈不允许。”为了讨好父母，为了让自己变得“重要”，孩子不得不放弃自己的需要，而这种放弃所产生的愤怒、失落不能表现出来，慢慢地转移到潜意识中，最后孩子将之内化成自己的一部分，那就是：有需要是不对的，是自私的。 长期以往，他被迫变成一个不敢提要求、不知道自己是谁的人。 而那些在这种情况下，能坚持自己需要的孩子会怎样呢？当他们的“不”字一出口，父母就开始贴标签了，就如上文中的小女孩一样，刚说了自己的意见，妈妈就觉得她不懂事，意思是，如果你没听妈妈的话，买了这个芭比娃娃，那就是不懂事，如果你要成为一个懂事的孩子，就得听我的。 一个简单的购买要求变成了道德评判，孩子想买东西的时候，她真的想要这样不懂事，让你烦恼吗？ 没有。她不过是想要买一个她喜欢的东西而已。 有次我和豆豆逛超市，豆豆拿了一盒饼干和一袋面包，我蹲下来告诉他：“两个只能买一个，你自己选。” 豆豆：“可是两个我都想要呀。” 我说：“不可以，只能选一个。” 豆豆：“那你别说话，让我好好想想。” 过了一会儿，他告诉我：“我仔细思考过了，两个我都想要。” 好吧，既然是思考过了，那就买吧。孩子，你有表达需要的权利，我有表达拒绝的权利，但没有说一定要牺牲你的需要来满足我的需要，或者是牺牲我的需要来满足你的需要。我们有话好好说，行不行都可以商量。我的态度是想要告诉孩子：“你的需要很重要，我看见了。”抑或：“你的需要很美好，虽然我不能满足它，但我看见了，我尊重它。”
