每次带儿子小撒去人家玩，我们都提前约定设置闹钟，闹钟一响就告辞。在4岁前，这招很管用，小撒说到做到。可是，随着他的长大，闹钟的权威性开始动摇。他抗议：“妈妈，你不给我自由！” 作为知识分子的我，无论如何都不能承认自己戴着一顶“剥夺孩子自由”的帽子。但是，小撒振振有词：“闹钟一响，你就把自由锁进闹钟里。仙女教母也钻进闹钟里，然后后妈就出来了……” 小撒刚看了好莱坞大片《灰姑娘》。他认为闹钟（类似于电影中的午夜钟声）一响，我就收起“仙女教母”的慈祥，变成了一个吆喝他回家、上床、洗漱的“凶狠后妈”！ 那晚，在小撒睡后，我向爱人表达心中疑惑——我致力于用爱和自由来陪伴小撒，为何被他认为具有教母和后妈双重人格呢？ 爱人一针见血地指出问题：“有时候，你像个闹钟妈妈。当小撒还在探索的时候，你像闹钟一样打断他，让他感到厌烦。” 爱人给我举了一个例子： 昨天，儿子放学回家路上要吃棉花糖。我让他举起来直接咬，而他却用手撕着吃，把大大的棉花糖捏成一块块小球，我骂他：“多少细菌啊！”最后，失去兴致的儿子把棉花糖一脚踢飞，我一边数落他浪费一边让他捡起来放到垃圾桶。我的怒气还未消退，儿子又去扒拉垃圾桶里的垃圾，愤怒之下我狠狠地打了他一下……于是，原本美好的一个下午，在他的嚎啕大哭与我的焦躁不安中，荒废了。 这样的事情经常发生。虽然事后我给儿子道歉，但还是感觉很伤彼此的感情。爱人以这件事为例指出我的问题所在：“伤害孩子的，往往不是事情本身，而是我们怒气中的情绪。” 爱人说：“最伤孩子的，不是后妈的心，而是后妈的脸。就算你再爱儿子，当露出后妈脸时，他就拒绝你了！在受伤的感觉中，你说什么金玉良言他都听不进去。” 爱人的话深深进入我的心，我又看了一些育儿书，这样一段话深深启发了我：“无论你多生气，多恼火，都要给他一个好脸。好脸能给儿童提供情绪安全的基础，其结果是随着年龄的增长，儿童容易采纳与父母相同的价值观和一些行为。所以，好脸必须稳定地给下去。” 后来，我又陪儿子重看了一遍《灰姑娘》电影。 仔细观影中，我发现无论是灰姑娘的亲妈，还是教母，她们出现的时候，一定是和颜悦色，给孩子快乐的一张好脸。至于那个后妈，刚开始的时候，虽然她有一肚子坏水却对灰姑娘彬彬有礼，假装微笑，灰姑娘也尊重她爱戴她；直到她露出一张狰狞的后妈脸，说出刻薄贬损的话后，两人的关系才每况愈下！ 哇！一部电影里竟蕴含着如此大的家教智慧！于是，我试着自我调整，当小撒一次次挑战我的情绪底线、气得我火冒三丈时，我一遍遍告诫自己： “不给孩子后妈脸！ 不给孩子后妈脸！ 不给孩子后妈脸……” 最想动粗时，我会先去厨房和洗手间安静一会，整理好自己的情绪，再带着微笑走出来坚持原则，以较为平和的语速和语气跟他好好说话。 有一天，我带小撒去郊区的亲戚家玩。亲戚家条件有限，厕所比较脏，小撒死活不肯在那里拉大便，最终把便便拉到裤子上。 我的情绪低落到极点，此前进行无数次说服、威逼、利诱，折腾得精疲力竭，却要面对一手臭臭、满地污秽、令主人尴尬等局面。我的第一反应就是想把他摁在床上，狠揍一顿。但是，我在关键时刻克制住了自己。我先将小撒交给公婆，把自己锁在洗手间，一边做清洗工作，一边给自己暗示说：“我不是后妈！我是美丽、慈爱、聪明、优雅的教母！我一定能处理好这件事情！我一定不生气……” 当我处理好自己的情绪后才走出洗手间，心平气和地给小撒换了干净裤子，然后问他：“以后再到这里玩，我是不是给你准备一个便携式马桶？” 小撒不好意思地点点头，看到我保持着一张“亲妈脸”，他变得很乖，后半天都没怎么捣乱。 说来也有趣。下午的时候，小撒约我出去走走。当我们走过一片稻田时，他说自己想拉臭臭。我扶着他，蹲在田野里。他很快就“如厕”结束了。我好奇地问：“为什么你不用马桶，却愿意在这里方便呢？” 小撒说：“这里好啊，风吹啊吹啊，把臭臭的味道一下就吹没了。” 他的回答让我大吃一惊！原来，幼儿的很多行为背后是有深刻原因的，这个不肯拉臭臭的捣乱行为，或许正是小撒进入幼儿审美敏感期的反应之一。 此前我在怒气中，以为他是故意捣乱、嫌弃穷人、不懂礼貌……其实，这何尝不是我给孩子误贴的标签呢？或许是因为大人的心思太复杂，所以才会错读孩子单纯追求完美的心态，并且粗暴地打扰和对待他们。 看来，孩子真是家长的老师。怪不得教育家蒙台梭利说：“儿童是成人之父，儿童是人类之父，儿童是文明之父。” 这句话，恐怕我要用一辈子去好好理解！
