编程基本功让我能迅速识别程序漏洞，将其修复。然而，为人父后，我发现自己不自不觉中，就滑入5岁儿子“编”的程序里。他用一些举动启动程序，我与妻子就不由自主地产生反应。比如，儿子跟小朋友说：“我知道怎么在1分钟里让我妈尖叫。”然后，他拿蕃茄酱倒在钢琴键上，我妻子果真在1分钟里发出怒吼！ 如果说妻子“感性”的话，我这个自诩“理性”的理工男也常常“中招”。儿子总在我看电视时玩遥控器，警告一次、二次、甚至打屁股均告无效，他会换一种新玩法，比如发出尖叫、挡住屏幕。我与他周旋10分钟之后会彻底失去耐心，拂袖而去，将他丢给束手无策的妻子。 某天读报，一组漫画映入我眼帘。画中一家人出游时遇到车祸，警察盘问谁在开车。爸爸指妈妈、妈妈指孩子、孩子指宠物狗。画家幽默地提醒我们——家长要勇于承担教育责任。如果我把教育职责丢给妻子，她又顺着儿子思路走，后果一定不堪设想。 为此，我找幼教专家咨询，并按其推荐阅读了娜奥米·阿尔多特的《养育孩子，一场温暖的修行》一书。书中提出“SALVE”（Separate分离——Attention关注——Listen聆听——Velidate肯定——Empower鼓励）的方法。对我来说，“分离”这一步是最难的。我必须对儿子的反应慢半拍，并且审视自己，克制那些在脑子里盘旋的想法，咽下那些已涌到口中的话语，理智地选择最佳处理方法。 比如，儿子干扰我看电视时，我的自动运行程序是“愤怒——警告——打骂——受挫感——怀疑自己——郁闷离开”。我不由自主地给儿子贴上“捣蛋”、“欠揍”、“无可救药”等标签，却从未反思这些标签是不是真实的，我从未换位思考：“如果我是孩子，我希望爸爸怎么对我？” 于是，我和妻子彼此监督——在抓狂时，不说最先闯入脑海的话。相反，我们要像程序员一样对运行混乱的电脑喊“停”，并找到“Bug”所在。妻子意识到：“孩子带给我们的焦灼感或恐惧感，背后隐藏的是我们幼小时候的受伤经历。”比如儿子把番茄酱洒钢琴上的事，妻子从小在家长棍棒威逼之下练琴，对钢琴满是敬畏之情，所以，儿子表现出对钢琴的“亵渎”，她就发飙。当她识破这点后，便能克制自己，平静地说“你想引起我的注意，对不对？不过，这种方式不好，你必须自己清理。” 我也意识到：“要让孩子停止纠缠、索取，我要做的是满足而非无视他的需要。”或许，儿子小小的心灵里，藏着“和电视抢爸爸”的想法。于是，我问儿子：“你希望爸爸怎么安排晚上的时间？”儿子提议让我陪他看动画片、将遥控器交给他、让大人看电视时随时停下陪他玩……我肯定他的想法，也告诉他“小朋友应该注意保护视力”、“爸爸妈妈需要自己的娱乐”、“忽大忽小的声音对听力有害”等事实。最后，我们商量出方案——看电视之前，大人先陪他“不被打扰、按他心意、自由自在”地玩一刻钟。这刻钟，我们放下大人的架子听他指挥，让他感受到大人对他的足够重视。这样，在我们看电视时，他能安静地玩玩具。 其它问题，我如法炮制。当他弄脏屋子时，我先说“真有趣，把铅笔屑洒满桌子，这是打算做沙画吗？”然后叮嘱他清扫干净；当他打人的时候，我先说“你因为什么事生气？你可以告诉我怎么回事吗？”然后要他道歉，教他管理情绪的方法。这并不是说我支持儿子脏乱和打人，而是让他先感觉到在任何情况下，父母都关注他，爱他，渴望了解他。 以前，我有些育儿方面的“想当然”，认为儿子到某个年纪就应该有礼貌、爱干净、文质彬彬。我根据孩子的表现，衡量自己是不是好家长。不知不觉中，儿子觉得我的爱是有条件的，我只爱表现好的小孩。儿子带着抵触情绪，越发表现得叛逆，时时刻刻跟我对着干。当我反思自己的思维模式、实践“SALVE”步骤时，我的“育儿程序”立刻被优化了，跳出糟糕的第一感觉！ 一天，我回家时发现地板上到处是水，第一反应是：“孩子又在搞破坏。”于是怒吼：“你给我过来！”吼声刚一出口，我意识到自己又被既有“程序”套牢了。于是，我去洗手间深呼吸，将愤怒的感觉与这个事件分离开。我问自己：“真的吗？孩子真是故意惹我生气吗？” 我忽然想到动画片“小熊维尼”的情节——维尼以为小驴的房子应该是一堆木头，于是他将房子拆掉，给小驴“重建”一座房子。这个情节帮我跳出糟糕的程序模式，并且启动新的程序。我问儿子：“地上的水好玩吗？”他说：“我不小心洒了，想拖地，但弄不干拖把。” 我问儿子：“今天过得怎样？除了拖地，是不是其余的事情都很开心啊？”儿子顿时面露轻松，侃侃而谈。家庭气氛恢复愉悦，我再教他如何拧干拖把清洁地上的水。 我发现：要成为亲子关系的编程员，家长们就要学习和操练“有话好好说”。当孩子激怒我们时，不要说出最先闯入脑海的话。在发火动粗之前，先问几个“为什么”、“真的吗”、“孩子到底想表达什么呢”。反思怒气源头与理顺思维的习惯，会让我们与孩子一起成长。当孩子进行正常情感宣泄时，我们要耐心陪伴、不予定罪，心平气和地支持和关注，让他（她）感受到无条件的爱和接纳。然后，我们一步一步地引导，一定能让孩子获益匪浅！
