一个“叛逆”的孩子一定是个“饥饿”的孩子，他的很多期待——如被理解、被关注、被允许、被欣赏等——没有得到满足；一个“太听话”的孩子一定是个“压抑”的孩子，他认为不听话是危险的，只有听话才能得到父母的爱。 太“听话”，孩子的自主性就得不到发展，未来俯仰随人，不能独立；太任性、太叛逆，父母的教导不能够传递给孩子，孩子社会适应又将困难重重。两者都是让人担心的，我们想要的是既“听话”又“有主见”的孩子，可是发现很难做到，难道这真的是难以兼得的“鱼”和“熊掌”么？ 之前，我对这样的问题通常从“教养的平衡”“收放适度”或者“规则和自由”方面去探讨，后来我发现从这些角度去探讨，很容易陷入“说起来很对，做起来很难”的窘境，因为那个所谓的“适度”“平衡”很难确定。那么，有没有更好的理解或者方法来帮助我们呢？我的答案是：有。请看下面两句话： 我们到底想要孩子成为什么样的人？ 我们到底要成为孩子什么样的父母？ 这是两个相连相似但有本质不同的两个角度。按照前者的逻辑，“我们要孩子成为什么样的人”，仿佛“孩子成为什么样的人”是“我们”能“要”出来的，这显然是不成立的，因为孩子有他先天的气质，有他自己的选择。“孩子成为什么样的人”其实是我们无法把握的，而“做什么样的父母”是我们能够把握的，这就是两者的最大区别。当我们把着眼点放在我们自己身上而不是孩子身上，我们将体会到“能够把握”的美妙感觉。 做“我的话孩子愿听”的父母 比如想让孩子“听话”，我们的着力点就是做一个“我的话孩子愿意听”的父母。那么，接下来就是怎样才能达成“孩子愿意听我们的话”。其实，这并不是一件很难的事。如果能做到以下几点，孩子自然就愿意听我们的话： 1.言出必践 不轻易许诺（如礼物或出游），许诺了就放在心里一定兑现，万一因特殊情况兑现不了，要真诚地道歉，就像对我们的朋友一样怀有歉意。 规则明确，允许就是允许，不许就是不许，比如和孩子商定逛商场只能买一个玩具，但是孩子决定买什么。那么，孩子买完一个还要再买，就要鲜明而坚定的拒绝（不必生气，只拒绝就好了）。同时，无论孩子想买的那个玩具性价比多么低、多么不适合孩子，我们都不能否决，要让他来决定（其实，孩子一定能从错误的选择中学习）。 2.确切地让孩子感到我们为他着想 这个要点是孩子“感受到”才算数。很多父母用心良苦为孩子不惜代价，可是孩子却跟父母不亲，这是因为父母给孩子的是“父母想给的”而不是“孩子想要的”，而且父母不知道孩子想要什么也不愿去了解。例如，孩子就想跟妈妈一起玩，妈妈认为花高价报班或者请家教是“爱”；却不愿意花时间陪孩子玩，这种情况孩子就是感受不到，感受不到“爱”又被强给，孩子内心压抑，就会反叛或者疏离。 教导孩子做或不做一些事，也可以让孩子感到是“为他着想”。比如不能玩电器插座，要让他感到是为他的安全，怎样感到呢，就是把危险展现给他看；比如“现在好好学习，将来才有出路”，这种话孩子就是不能感受到的，因为太小他对“将来”没有概念，所以能做的就是，让他感受到“成绩的成就感”和“学习本身的快乐”。 3.让孩子信服 我们自己说的自己相信而且能做到，我们的建议是必要的而且是有价值又可行的，孩子不能做到的、不知道的、不懂的，我们能在孩子需要的时候教给他、帮到他，他就信服我们。反之，孩子就不信服我们。比如我们教导孩子“要诚实”，其实“诚实≠实话实说”，别人请我们吃饭，我们不愿意去，会客气地说“今天没空，以后再约”，这就不是“实话实说”，但这并不意味着我们不诚实。我们或许以为孩子太小不需要懂这么多，可是孩子很敏感很认真，这些都看在眼里，内心就冲突就怀疑。再比如我们要求孩子好好学习，努力进取，如果我们在自己的生活中处于得过且过的状态，我们这句话就没有力量，因孩子相信他看到的远远多于相信他听到的。 总之，如果我们能够让孩子感到我们说的话算数、有用，又为他着想，又不强加，孩子有什么理由不听我们的话呢？孩子其实很依赖、很看重父母的，他不听话，往往是我们的话不那么让人家爱听。如果父母的话人家孩子不爱听，父母又非要人家听，会是什么结果呢？看看身边那些亲子关系恶劣的家庭就知道了。 如何让孩子“有主见” 让孩子有主见也不难，只要我们的期望是成为“一个让孩子有主见的父母”。怎样做呢？下面几点值得注意一下： 1.尊重孩子与我们的不同 小孩子的世界和成年人的有很大的区别，大人常理解不了孩子为什么“边吃边玩”、为什么那么喜欢玩；小孩子也理解不了大人为什么那么忙，为什么陪自己的时间那么少，为什么自己喜欢的大人会不同意。他们经常会想：是自己不重要吗？是自己不够好吗？是自己不值得吗？（“重要”、“值得”这两个词小孩子可能不懂，但早早就有感受它的能力） 孩子很难理解大人的成人世界，但是大人可以通过学习、观察来理解孩子。如果看到这些客观上的不同，那么我们能不能就让孩子做那个两岁的需要大人操心和陪伴的孩子？ 此外，尽管孩子是我们生下的，有遗传在孩子身上，但孩子还是有很多不同于我们的地方，包括他的性格、喜好、习惯等，我们允许孩子按照他的需要和兴趣来做他自己吗？如果孩子的兴趣和我们大相径庭，我们能够放下我们对孩子的期待而去为他的兴趣买单吗？如果孩子的性格不是我们欣赏的，我们能够尊重这就是他的性格么？
