王祥是初中三年级学生，虽然他的学习成绩不是很好，但是个热心肠，喜欢帮助别人，老师和同学大都很喜欢他。因为家里以前开过网吧，王祥比较精通电脑，经常帮助老师解决一些需要用电脑来处理的工作。但最近，王祥坚决不肯去上学，因为期中考试拖了班级的后腿，班主任在课堂上骂了他，还说他这种只趴着睡觉、不学习的人以后是社会渣滓。王祥感觉很伤心，用他的话说：班主任用我的时候，一张笑脸，用完后，像狗一样把我踢到一边去。这天早饭时，王祥跟妈妈说要让班主任道歉。因为前一天班级评团员，王祥得票最高，班主任却换了一个成绩比他好的同学。王祥妈妈听了很惊讶：咱家怎么能养出不尊重师长的孩子？一场史无前例的战争爆发了，惊动了四邻。最后，在大家的劝解下，王祥去了学校，妈妈威胁道：“你要是敢跟老师说一句糙话，你就没有这个家了，我把所有的财产都捐出去，就当我没养你这个儿子！”结果，王祥更加讨厌班主任了，宁肯去工厂打工，也拒绝去学校。 王祥妈妈感觉很无助：班主任那样对儿子，自己心里也很不平，但总不能跟老师唱反调、说老师不好吧？再说，孩子以后毕竟还得在他的“屋檐下”，否则这孩子还怎么上学呢？自己站在班主任这边，其实全是为了孩子，王祥怎么就不领情呢？ 孩子因为感觉受到不公平的对待而生气、委屈、愤怒，跑来向父母倾诉，显然不是为了从父母这儿听到一顿训斥。既要关心孩子的感受，又不愿意孩子和别人起冲突，作出不理智的行为，父母该怎么做呢？ 1.忍住评判的冲动，让孩子把话说完。孩子能向父母倾诉，是想从父母那儿获得情感上的支持。他们在诉说的过程中，也会对自己的行为有一个很好的反思。“嗯”、“哦”、“你太失望”、“你感觉受到了伤害……”、“班主任的这种做法，你感觉太不公平”之类共情的话语能平复他们的情绪。先不要替老师说话，因为老师的行为的确伤害了孩子。当孩子还在情绪当中的时候，他很难设身处地地从别人的角度考虑问题。 2.帮孩子找到好的解决方式。让孩子知道：他的所有的感觉及所有的期望都是可以接受的，但并不是所有的行为都可以被接受。当孩子感觉父母和他是“一伙儿”的时候，就能更好地对待成长过程中遇到的不公平。也因此能更好地打开自己的心扉，和父母一起讨论解决问题的方法。此时再引导孩子的想法，帮助他们作出最好的选择，鼓励他们自己解决问题，而不是一开始就打断他们，说他们不对。当孩子感觉身边有可以信赖的盟友支持，才会有信心面对自己的问题。更重要的是，孩子学到了人生的重要一课：负面情绪是人生的一部分，有其正面意义，无须逃避或者隐藏，并且总能找到处理的办法。 因为要承担来自于生活、学习、工作等方面的压力，孩子在成长过程中的一点点小波折可能会使父母火冒三丈，尤其是母亲，经常会歇斯底里一番，发泄完了又后悔无比。然而下一次，压抑了许久之后，怒火又照样熊熊燃烧起来。因为忍不是解决而是延迟冲突的来临。那么，家长该如何走出这恶性循环呢？ 1.直面自身负性情绪。王祥妈妈说自己当时就感觉思想不受控制，因为已经处于愤怒状态，事后也很后悔。事情没有得到解决，反倒更严重了，和孩子的关系也受到影响。 面对负性情绪时，可以深吸一口气，用克制的语气说：“我在这个情绪状态里，沟通的效果会很糟，我很想停下10分钟后再谈。”在分开的时间里我们可以深呼吸，或者出去散散步，想一下解决问题的办法，或者做一些其他放松活动。先处理情绪，再处理问题才是明智之举。 家长若无意中做了一件伤害孩子的事，一定要诚恳地道歉。坐下来和孩子一起分析所发生的事，对孩子来说也是宝贵的学习经验。孩子看到家长勇于承担责任，当自己犯了同样的错误时，便会模仿家长作出同样的行为。孩子会更勇于突破，发挥自身能力和提升自己。 智慧地处理自己和孩子的负性情绪，是我们家长必须学习的“功课”。 2.有怒气，发泄出来也是一种选择，如何发泄却是我们需要学习的。可以用第一人称描述自己的感受，如：“我很愤怒！”“我感觉自己失败极了！”“我真的很失望！”……可以客观描述事情，如：“我看到你房间整个就是一狗窝，东西胡乱放……”无论多么激动和生气，不要说伤害孩子人格的话，如“我怎么养了你这个窝囊废”？ 不要压抑自己的愤怒，孩子对家长情绪感知的准确和深刻是我们所想象不到的。而且，人际沟通中语言仅仅表达7%的信息，如果我们言不由衷，我们的表情、动作、身体的姿势、语调等都能表达我们的内心。 3.家长要经营好自己的幸福。很多父母认为自己为孩子牺牲过多，心里很不平衡，孩子没有按照自己要求做就是对不起自己。这样对自己、对孩子都不公平。夫妻关系和谐，家庭氛围温馨，能更好地减少家庭成员的愤怒源。
