父母爱孩子，无可厚非。你希望孩子更好，更优秀，于是把爱全部倾注在孩子身上，并用自己的方式和意愿塑造着孩子的未来。然而你知道吗，你的爱或许在伤害孩子，并且影响着他的未来。这就是我们说的：爱暴力。爱暴力比起一般的暴力行为来得隐讳和不易被察觉，它在“爱”的掩饰下，对孩子的身心造成伤害，甚至吞噬孩子的一生。 “爱暴力，让人无法控诉，因为它以爱为名；爱暴力，让人无法拒绝，因为我们不敢面对失去爱的恐惧。”每个人遭受的爱暴力千差万别，要想寻求解脱，也没有固定的模式。但是，让爱暴力的循环在我们的身上中断，让我们在治愈自己的同时，也治愈我们的下一代，则是亟待解决和探索的。 在一次亲子讲座中，老师给大家讲了一个故事：一只老母鸡，吃够了被老鹰追逐的苦，因此不想让自己的孩子重复自己的苦难。于是，当它的小鸡被孵出来之后，它就按照老鹰的标准训练它，让它学习飞翔，学习吃蛇、吃老鼠，并对它说，“你一定要成为老鹰”。小鸡在开始的时候会有反抗，因为老鼠的味道实在不适合自己，而飞翔让自己感觉非常挫败。 然而母鸡对它说：“你怎么这么不懂事？我都是为了你好！你必须听我的！”于是，小鸡在抗争不过的情况下，只好接受母亲的训练。母鸡对小鸡说：“孩子，真乖，现在这样就对了！”再后来，小鸡真的习惯了吃老鼠、吃蛇，学会了飞翔，并且真的以为自己成了老鹰中的一员。但是它却找不到快乐，甚至连自己为什么不快乐都不知道。 看起来，吃老鼠、吃蛇都是自己应该吃的，孤独的飞翔才符合自己的性格，自己做着自己该做的事情，为什么不快乐呢？它早已经忘记了自己只有吃虫子才是快乐的、只有在叽叽喳喳中才能愉悦。而这一切都不是最大的影响。最大的影响是什么呢？在场的几百名父母没有一个回答上来。 这时一个八岁男孩尖锐的声音传了出来：“它会把自己当成老鹰，去和老鹰交朋友，结果被老鹰吃掉！”是的，当一只小鸡以为自己可以做老鹰的事，甚至以为自己就是老鹰，它就可能去做不适合自己的事情，或者还可能去悬崖上飞翔，在飞翔中失去自己的生命！任何一种生命都会有天敌，并不是因为有天敌而危险，一个没有自我认知的人才最危险。因为他不知道什么是安全的、什么是自己所不能做的！ 让我们痛苦的不是我们是谁、在做什么，而是我们不接受我们是谁、在做什么。 我们面对的是“中毒的父母” 梦雅讲起父母就很激动：“他们在人前是标准的好爸妈，但是我感受到的是什么呢？从5岁强迫参加各种兴趣班，对我的精神戕害就开始了。画画出一点问题，耳光就下来了；弹琴，如果一段弹了两三遍都出错，他们就拿出两三根针往我手上扎；父母的朋友来了，不管我愿意不愿意都要给人家唱歌跳舞……我只能听话，服从，但每次听到他们的脚步声慢慢靠近，我就会产生一种巨大的恐惧，就好像濒死的恐惧一样。”到青春期，暴力更升级了。“谩骂、羞辱、轻蔑，否定我的一切。在这些可怕的话中，我感到自己一次又一次地被毁灭。我经常是靠一个幻想撑过来的：我是一台机器，不怕疼，没有情感，冰冷，你输入什么，我就输出什么……我没法不恨他们。”患有抑郁症的梦雅完成了研究生学业，远离父母，做着自己喜欢的工作，但在情感上却屡次受挫。她渴望爱，却又总是胆怯和沮丧。 夜深人静，梦雅在网络倾诉自己的苦闷后，她的帖子得到数百个有相似经历的回复，她吃惊地发现，“居然有这么多同样的事情发生”。 “高中时我妈突然给我跪下，说‘求求你好好学习’。现在都是阴影。” “我好恨自己，为什么是个女的，为什么带给妈妈痛苦？我是不是不该来到这个世界？” “我绝对不会要孩子。我好怕生了孩子又重复我和我爸妈的模式。我不想让我的孩子重复我经历的心灵痛苦。” 我是个不能做自己主人的人 纠结了几个晚上，我决定给一个做心理工作的朋友打电话。朋友问我到底出了什么事情，我告诉他：“两个月前我辞职了！但是现在看来可能是一种错误。”我辞职前，是一个上市公司的副总，薪水不错，待遇很高，为了这个职务我打拼了将近10年。朋友很吃惊，问我是什么原因放弃了这样一个经营多年的事业，我的回答是这样的：“我的上级老板已经有一年的时间，对我没有任何的评价了，也不说我做得好，也不说我做得不好！是不是对我不满意，在辞退和不辞退间犹豫？我每天猜测，一直失眠，干脆别等着老板辞退了，我先下手吧。”朋友于是和我探讨了我从小成长的经历。我的父母从小就对我要求非常严格，做对了就奖励、做错了就惩罚，甚至于奖罚不隔夜。这造就了我从小就习惯于他们的管理标准，长大了把老师的要求当作自己的行为标准，再后来以领导的要求作为行为标准的性格。所以一旦失去了外界给予自己的标准，自己马上束手无策，感觉到恐慌和危险。 朋友说：如果一个人始终需要不断得到外界标准的认同，来证明自己做的事情就是正确的，当发展到某个职级，能够给你定义的人越来越少，该怎么办？我们说过，成人的自我认知要花费更多的时间，很多人认知的自己都不是真实的自己，所以宗教的典籍里有段话说：“你是谁？你是父母的你？金钱的你？权利的你？爱情的你？还是房子的你？桌子的你？你是你吗？”我们了解自己的实力和方向吗？我们能够区分“应该做的”和“想要的”吗？当父母用自己的喜好来要求孩子，孩子就无法了解自己的真实感受和自我状况。一个在自己的内心没有标准的人，做不了自己真正的主人。 一位妈妈的觉醒：“中国式母爱”出了什么问题？ 我相信，中国妈妈爱孩子在这个世界上是数一数二的。从孩子上幼儿园、上小学、上中学、上大学，到找工作、结婚、生孩子，妈妈无时无刻不在操心，并且毫无怨言。沙拉原来也是这样。她是出生在上海的犹太人后裔，后来离婚了，带着三个孩子移居以色列。初到以色列时，沙拉靠卖春卷来维持全家的生活。那时的沙拉还是习惯按照中国式妈妈的思路来想问题：再苦也不能苦孩子。于是，她每天送孩子们去读书，然后自己开始做春卷、卖春卷。当孩子们回家后，她又一个人忙着做饭，孩子们则围在暖洋洋的火炉旁等着妈妈把饭菜端上桌……她对孩子唯一的要求是：只要能考上大学就行。这样的情形维持了一段时间，终于有一位邻居大婶看不惯了。有一天，她过来对沙拉的大儿子说：“你已经是大孩子了，应该学会帮助你的母亲，而不是看着你母亲忙碌。”然后这位大婶又不满地对沙拉喊道：“你这样不是在爱孩子，而是在害孩子！”沙拉后来发现，在以色列家庭里，孩子无一例外都要参与家务劳动，而且越是富裕家庭的孩子越是被父母推出家门体验艰苦生活。
