现在最流行的教育观念是“赏识教育”，这让大多数人都知道对孩子要多称赞，多鼓励——好孩子是夸出来的。但我们却往往走向了另外一个极端，就是不知道该如何批评，尤其是孩子激烈反应的时候。结果我们就造就了一些说不得、碰不得的孩子，其实如果批评得当，孩子是完全可以接受的。批评是一种教育，也是一种沟通，做个好妈妈，不只要会鼓励，也要懂得怎么批评小孩。 批评=爱心+诚实话 比具体方法更重要的可能是我们的心态和原则。《圣经》上说要“用爱心说诚实话”，这可以作为一个供我们参考的原则。 爱心 父母当然都是为了孩子好，但在具体的情境下，我们的某句话是为了自己说得爽而说，还是真的为了对方的益处而说的？批评不是父母泄愤的过程，而是一种教育。当看到孩子的错误，我们真的是用一颗爱心去体会孩子在此时此刻的状态，体会孩子需要什么样的批评指正，需要什么样的引导，我们就自然能说出对孩子有益的话。 诚实话 最直接的理解就是话是真实的，真诚的，说的时候心与口一致，所说的与事实一致，不夸大也不缩小，有一说一，有二说二。 有时我们会为了让孩子害怕，夸大孩子错误的后果，甚至吓唬他，这样总有一天孩子会怀疑我们所说内容的可信度；也有时，我们不忍说得太重，明明孩子的错很严重，我们却轻描淡写，这样就达不到批评的效果；还有时，我们自以为所说的是真实的，但其实并不真正了解发生了什么事情，也没有给孩子辩白的机会，这样的批评虽然出于好意，但孩子认为你冤枉了他，他也不会接受。 “用爱心说诚实话”的另一理解是“用爱心持守真理”，这里的“真”不仅仅有事情层面的真，还有道理层面的真，我们教给孩子的是非对错之理。我们说一个孩子“懂事”，就是孩子有正确的是非观、道德观，这种懂事是我们在一件一件事情上培养出来的。 这样批评，孩子才能听进去！ 在对批评有正确的观念和心态基础上，接下来我们不妨看看具体的应对方法。 批评的基础是表扬 表扬和批评相反，是认可孩子哪里做对了、做好了。孩子需要我们的表扬来建立自信、自尊，在表扬中感受我们的爱。表扬是我们和孩子关系的底子。由于生存的需要，我们的大脑对负面的信息比较敏感，而对正面的信息则没那么关注。因此要达到平衡，表扬要多于批评，大致的比例至少应该3∶1。另一种以表扬代批评的方式是“汉堡包”式的批评法，先肯定孩子哪里做对了，再指出欠缺或错误之处，最后还是鼓励、支持，这样一个硬邦邦的批评包在两层比较“软”的正面信息之内，比较容易消化，也不太会伤到孩子的自尊心。 对事不对人，避免贴标签 我们很容易对孩子下断语，“你看看你做的这是什么啊？你怎么这么笨？”“你怎么可以打小朋友呢？打人的是坏孩子！”……在批评时用很多描述人品质的词汇，这就会让孩子把这些负面的词汇标签贴在自己身上。合适的批评方式是对事不对人的，是告诉孩子这样做是不对的行为，解释这样为什么不对。比如同样是孩子没有做好，你可以根据当时的情况指出他没有听清要求，或者没有付出努力。 使用“我信息” 批评时，光讲道理是不够的，还要让孩子在情感上受到触动。当然，这样做首先的基础是我们对孩子有共情，能够体会到孩子的情感。在此基础上，也要让孩子体会我们的情感。使用“我信息”更能达到这样的效果，而且更少指责的感觉。与其说“你跑到路上干什么？你想找死啊？”不如说，“你刚才跑到路上的时候，妈妈吓坏了。”妈妈的心情让孩子可以推断出自己行为的危险性。 目标是改进 在批评的时候心里要清楚，批评的目的是要孩子改进。批评不是为了把孩子说一顿让你出气，也不是为了羞辱孩子。批评是让孩子明白自己做错了什么，然后还要给他如何承担责任以及如何改进的建议。该道歉的，让孩子去道歉，可以弥补的，让他做出弥补的行为，比如故意弄脏地面让他去打扫。有时我们会觉得让孩子付出一些代价觉得不忍心，但其实，改正错误可以让孩子产生责任心，也知道自己改正之后事情就结束了。 此外，做家长也要能放下，不要把孩子的一件错事老挂在嘴上。对于暂时无法改正的事情，在批评的结尾，要和他讨论他今后可以怎样做，比如“让我们来讨论一下以后怎么做更好。”把目光指向未来而不是过去。 一次讲一点 人的短时记忆是有容量的，批评时一次要针对一个点，说多了孩子就什么都不会记得。不仅在对一件事上的批评要节制，在一个时期内也如此。每个阶段重点对付孩子的一个问题，其他的事情抓大放小，不需要面面俱到。有的父母对孩子的各种行为都要揪出错误来，或者一件错事能够总结出N个错误的原因，也许这些说的都是对的，但这样眉毛胡子一把抓很可能什么也解决不了。 注意表情、语气、姿势 我们知道沟通时多数的信息不是通过言语传递，而是通过非言语的方式传递的。因此，还是需要适当注意自己的表情、语气、姿势。比如，对于小小孩要蹲下去说，批评之后最好抱一抱，尤其在孩子觉得很委屈、很有情绪的时候。如果你在批评之前自己情绪不好，先做几个深呼吸再对孩子讲话。
