骏骏今年三年级，是个比较规矩的孩子，有句口头禅叫“无所谓”。第一次看到他，我问：“妈妈让你来见我，事先有没有征求你的意见啊？”骏骏如实回答：“问了，我说‘无所谓’，妈妈就带我来了。”而他妈妈前来求助正是因为“我家孩子什么都好，就是没有主见，问他什么都说‘无所谓’，真让人伤脑筋”。作为一位多年从事儿童心理教育的工作者，我知道每个孩子都是“有所谓”的，骏骏只不过用“无所谓”3个字掩饰自己真实的内心世界而已，但是他为什么要这样做呢？ 通过观察骏骏与妈妈的互动，我心中的疑团慢慢解开。在我们3个人短短半个多小时的对话中，妈妈的语言通常是“骏骏，快和老师讲话呀”、“哎呀，你怎么说不清楚啊，我来讲”、“不是这样的，你这孩子就是记性不好”。而骏骏也没有对妈妈的干预表现出抗议或不满，只是表达得越来越少，最后干脆不说话了。看来这是一位爱得有些过火的妈妈。骏骏的独立性、主观能动性都在妈妈自以为是的“帮助”中偃旗息鼓，只剩下一句略带讽刺的“无所谓”。所以，第一步我决定先和妈妈作深入的沟通。 我观察到他们亲子交往的模式是——“控制与消极反抗”，我询问骏骏妈妈有没有意识到这一点，以及这种情况是从什么时候开始的。骏骏妈妈看上去有点难以接受“自己的行为造成了孩子的没有主见”，但是慢慢冷静下来后，她开始与我一起讨论问题。她说从骏骏上小学以来，由于动作比较慢，又粗心大意，老师批评得比较多。妈妈很着急，于是开始陪他做作业、整理书包，还经常跑去学校解决各种各样的问题，成了名副其实的“全包妈妈”。我紧接着说：“骏骏刚入学不适应是正常的，那个时候妈妈的帮助也是恰当的。但是家长一定要牢记伸出援手的目的，就像孩子学骑自行车一样，他刚学的时候确实需要扶一把，但慢慢就要放手，这样他才能学会。”看到骏骏妈妈有所触动，我请她认真回忆有多久没有耐心地倾听骏骏的心里话，妈妈想了半天，低下了头。“这样，骏骏妈妈，我们这一周里面就来练习一件事情：听骏骏把话说完，并表示认可。”我向她布置了家庭作业，约定一周后再见。 第二次见到骏骏与妈妈，感觉两个人都挺别扭的。妈妈告诉我：“当我问骏骏今天学校里发生的事情，他说了几句，见我还在等他说，又说了几句，看我还是没有说话就问我‘妈妈，你怎么怪怪的’。”我告诉骏骏妈妈，骏骏的反应是正常的，他还没有适应新的互动模式，需要一个过程。我要求骏骏妈妈坚持倾听，并且把检查作业、整理书包等事情完全交给骏骏自己处理。她答应了。 我又问骏骏这周过得怎么样，有没有什么不寻常的事情发生。骏骏一开始说没有，后来又说：“学校要举行一次绘画比赛，每位同学都有资格报名参加，我没有报名。”我问他不参加的原因，他用习惯性的口吻说：“我对获不获奖无所谓，就不参加了。”我马上反问他：“既然你觉得无所谓，那也可以参加啊，反正结果不重要。”他愣了一下，想了想说：“我绘画不好，不可能获奖的，干脆不参加了。”我再一次反问：“你不参加是因为没有把握获奖，获不了奖你会觉得没有面子，是不是这样？”骏骏很诧异地看着我，脸都涨红了。我拉了一下他的手，温和地说：“骏骏，老师只是想让你明白，其实你是‘有所谓’的，对自己是有要求的，对荣誉是有期待的。你喜欢说‘无所谓’只是一种习惯。”骏骏沉默了。我对他说：“你回家好好想一想，下周再来找我。另外，老师希望绘画比赛你能够报名参加。获不获奖真的不重要，真正重要的是一种积极的生活态度。” 第三次见面，骏骏和妈妈之间的互动明显改善：妈妈给了骏骏更多的尊重和信任，骏骏的话多了起来，显得轻松自信。可是，妈妈看起来有些烦恼，她说骏骏参加学校组织的社区活动时表现不好，满场乱跑，和同学打闹嬉戏，学校老师很恼火。我相信骏骏这样做肯定是有原因的，于是我请骏骏自己澄清一下。骏骏很不满地说：“这个活动事先是要画宣传画的，别的同学都画了，我那天因为生病没有去学校。到了社区，我看到其他同学的画都布置好了，可没有我的。我就觉得这个活动对自己没有任何意义，所以不想参加。” 看来这个孩子真的非常‘有所谓’，首先我肯定他对自己参与权和知情权的重视，这是非常积极向上的。然后我和他讨论了具体做法。我说：“骏骏是个很聪明的孩子。老师想考考你，在社区活动现场，你可以有几种选择？”骏骏说：“第一，站在旁边；第二，一个人回学校去。”我说：“这是两种选择，你可以想得更多一点。”骏骏思考了片刻说“也许我可以现场画一幅宣传画。”我说：“很好啊！还有吗？”骏骏又说：“我可以问一下要好的同学，他画的是什么内容，然后我们组成小组去活动。”我说：“对！骏骏，当我们遇到不公平或者不乐意的事情时，要学会用语言表达自己真实的想法，但是也要想到用好方法去解决。你想到的后面两个方法都很棒，假如你当时这样做了，自己会很开心，妈妈也会少一些烦恼，你说呢？”骏骏不好意思地笑了。他答应我以后再遇到类似的情况，一定多动脑筋想想“是不是还有更聪明的做法”。
