想做好父母，首先要修好自己 张德芬一直认为，教育孩子就是教育自己，做一个好人，很开心的人，内在的智慧也会出来，才有能力教育孩子。修好自己，心境转，外境不会不转，好的转变就是这么来的。 张德芬从来没有放松自己的学习。“我必须和孩子们一起成长。了解周围的环境、结交新的朋友，修炼自己的心灵，都必须从学习开始。我发现，在我心情很不好的时候，也是儿子情绪焦躁的时候，我在影响他。” 有一天早晨，张德芬听见儿子大声叱责他妹妹，让她赶快出门，语气充满了不耐烦和怒气。张德芬很不高兴，想出言阻止儿子。但是，她立刻又察觉到：这是谁教他的？谁以身作则地教他对人不耐烦和愤怒时如何表达？谁让他一大早就怒气冲冲地出门？这不正是自己一贯以来对他的态度吗？因此一念之转后，那一刻，她体会到的是一个惭悔母亲的感受。 张德芬的肠胃不好，深受便秘之苦，正因为这种紧张恐惧心理，让她很重视孩子的如厕习惯，早晨排便成了每天不可少的规矩。她觉得这样不仅对健康有好处，而且也减少了外出时找厕所的麻烦。为此，她每天都会对孩子监督、唠叨提醒。但是有一次，她发现女儿骗她，一下子让她大发雷霆。 冷静了之后，张德芬想，为什么“固定时间如厕的规矩”对有的妈妈来说，根本就不当一回事，可对她来说，却“格外重视”？这其实都是缘于自己的过度忧虑。 当她看到了这些，放下自己的担忧，也意识到上厕所也是管不来的。女儿所以撒谎，是出于对妈妈的防备。很多时候，我们借“管教孩子”之名，把自己不喜欢或是看不惯的东西发泄在孩子身上，美其名为“对他好”，但是却伤害了孩子的心。你对孩子的付出，可能超过他们所需，因此宠坏了他们；防止他们受到危害的动机，也可能会变成过度保护，并且妨碍了孩子们自己去探索这个世界和尝试不同事物的需要。告诉孩子何者该为、何者不为，最后可能会演变成控制、压抑。 “孩子总有做不对的时候，教总得教吧？当然，孩子绝对需要界限，否则他们会非常迷失的，而且感觉不被爱。但是，重点在于管教时的态度。如果，孩子的行为和言语没有触动你自己内在的旧伤或是情结的话，你管教他的态度和品质是截然不同的。”张德芬说。 给孩子无限的情绪上的支持和认同 张德芬出身于一个家教严谨的家庭，是幸运也是不幸。幸运的是在严格的约束之下，她学习好样样优秀；不幸的是，她也因此丧失很多童年、少年的乐趣。 从小，母亲给了张德芬很多担心：去游泳，妈妈说不许去，淹死怎么办；爬山，妈妈说不许去，摔死了怎么办；张德芬喜欢吹笛子，妈妈说吹笛子对肺不好，坚决反对…… “我父母非常爱我，相对的管教就很严，对我的约束比较多，所以那时候，我看到别人家的小孩有很多自由可以做这做那，不知道有多羡慕。”现在，她有了自己的孩子，就给了他们较大的空间，享受一个孩子该有的自由和玩乐。 “妈妈爱我，但是不知道怎么照顾我。她真的投入了全心在爱她的小孩。她自己也感慨地说：只知道养，不知道教。我现在只有理解她，原谅她，才不会重蹈她的覆辙。”长大之后的张德芬，日渐明白：担心是最差的礼物——但我们却拼命投射担心的能量在我们所爱的人身上，而美其名为“我爱你，关心你”。而我们之所以会担心，是因为自己没有足够的内在力量去承受、接纳自己对未来无名的恐惧，只好投射出来在别人身上，以为这样自己可以好过些。受害的却是我们所爱的人。张德芬相信，接纳当下便是最直接的修炼，比如：当她担心孩子过马路的时候，她看到的是自己的不安全感、自己的焦虑，而真实的情形是小孩子们都知道保护自己，安全度过是生命的本能，“我应该放下担忧”。 有一次，儿子回家心情很不好，很焦虑的样子。张德芬温柔地问孩子是否身体不舒服。这时候，他从书包里拿出一张老师的留言条给妈妈。上面说，他白天在学校和同学打架，骂脏话。儿子很怕妈妈骂，一直担心着，没敢拿给妈妈看。 这时候的张德芬没有责怪孩子，反而安慰起他：“妈妈知道你很伤心，很后悔，你要原谅你自己。”张德芬知道，这时候，孩子已经认识到了自己的错误，他最需要的是父母的全心接纳，让他感知到父母一直站在他这一边，给予情绪上的支持和包容，和他一起解决问题。 在张德芬看来，孩子一些天生的恐惧，所求不得的愤怒、失望落空的悲伤，都只是一种自然生命能量的流动而已，它会来，就一定会走。坏就坏在父母对这些孩子身上自然流动能量的态度。 当孩子有这些负面情绪的时候，大人不是想办法帮助他立刻消除（买糖果给你吃，别哭了／再买一个给你就是了，别伤心／明天我带你出去玩，别气了），就是否定他的情绪（还有什么好哭／好气／好怕的），要不然就是打压（不准哭，再哭就揍你／不准发脾气，小孩子凭什么生气）。无论采取以上任何策略，孩子的情绪从来没有被认可、被接受，自然那些自然生命能量也从来没有离开。 给孩子无限的情绪上的支持和认同，会不会宠坏孩子？ 张德芬说，不会的。这样只是接纳孩子的情绪，不去阻止或是否定，但是行为规矩还是要遵守的。比如，小孩子在吃饭前要吃糖，你不给他，他生气地在地上打滚。这时候，你把他抱起来，告诉他“我知道你很想吃糖，那个糖真的很好吃，妈妈也想吃，但是现在要吃饭了，吃饭以后，妈妈和你一起吃”，孩子如果还继续哭闹，你可以说“哦，我知道你吃不到糖好生气，好伤心，我们让你摸摸它，跟它打个钩钩，说好吃完饭就吃它好不好？”这样，孩子的情绪可以充分地被理解，而且他也可以自由地发泄情绪了。如果你用转移的方法来教孩子避开负面情绪的话，孩子长大以后就学会了用替代品逃避情绪，什么抽烟啦，吸毒，还有那些工作狂。如果你去压抑孩子，那样更不好了。
