在真正有了自己的三个孩子以前，我一直自认为是一位好妈妈，一位在子女教育问题方面的专家。然而，当和自己的孩子朝夕相处的时候，才又让我重新开始虚心地学习如何做父母。每天清晨，我都会鼓励自己说：“今天将会有所不同。”但每一天都只不过是前一天的翻版。“你给他的比给我的多！”“这是粉杯子，我要的是蓝色的。”“这麦片真恶心，像呕吐出来的”“他推我。”“我根本没碰他！”“我不回房间，你别管我！” 我被他们折腾得精疲力尽，想到了去加入一个主题是“孩子的感受”的学习，这些真是全新的理念： 孩子的感受和他们的行为有直接的联系； 孩子有好的感受，就会有好的行为； 怎样让孩子感受好？那就是接受他们的感受！ 常见问题：父母常常不认同孩子的感受。例如： “你并不是真的那样觉得。” “你是因为累了，才这么说。” “你没必要这么难过。” 当孩子的感受被不断地否定时，会感到困惑和愤怒。这也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。 课程让我回想起我和孩子的冲突： 孩子：妈妈，我累了。 妈妈：你刚睡过午觉，不可能累。 孩子：（大声）我就是累了！ 妈妈：你不累，就是有点爱犯困，赶快换衣服吧！ 孩子：（哭闹）不，我累了！ 孩子：妈妈，这儿好热。 妈妈：这儿冷，穿上毛衣。 孩子：不，我热。 妈妈：我说过了“穿上毛衣！” 孩子：不，我热。 孩子：这个电视节目真无聊。 妈妈：不会吧，多有意思啊。 孩子：这个节目真傻。 妈妈：不对，这多有教育意义。 孩子：这个节目真烂！ 妈妈：不许你这么说话！ 大家看出问题来了吗？我们所有的对话最终都演变成了争吵，并且，我在一遍又一遍地告诉我的孩子不要相信他们自己的感受，而要依靠我的判断。 意识到自己的做法后，我决心改变自己，站在孩子的立场，理解他们。我问自己：“假设我就是那个感觉累或者热或者无聊的孩子，希望让那个对我的生活至关重要的成人理解我的感受，会是什么样？……” 随后的几个星期里，当我试着了解孩子可能会有的感受时，我说话的方式也随之改变了。我并没有刻意使用一种说话技巧，而是发自内心地体会孩子的感受：“虽说你刚睡过午觉，但你仍感觉累。”或者“我觉得冷，但你觉得这里很热。”又或者“你好像对这个节目不感兴趣。”不管怎么说，我们和孩子是两个独立的个体，有着不同的感知系统，都有各自真实的感受，没有对错之分。 我的新方法在开始的那段时间内非常见效。我和孩子们的争吵也明显少了。直到有一天，女儿说：“我讨厌外婆！”我脱口而出：“这样说外婆，太不象话了！其实你也不是故意的。我不想再听到你这样说。” 这件事情让我重新反省自己。孩子的大部分感受我已经可以接受，但如果孩子们说的话让我生气或者焦虑时，我立刻恢复到了从前的自己。 不过，我建议父母们不要希望凡事都能“立竿见影”。要能接纳和回应孩子的感受，而不是给出建议你就能收获亲子间的良好沟通。 下面这位父亲的讲述能很好地印证我的观点。有一天，他的儿子气愤地回到家里，说出了这样的话：“我真想打迈克尔一巴掌！” 通常他们的对话会是这样： 儿子：我真想打迈克尔一巴掌！ 父亲：为什么？怎么了？ 儿子：他把我的笔记本扔到了垃圾箱里！ 父亲：你是不是先招惹他了？ 儿子：没有！ 父亲：真没有？ 儿子：我发誓，我根本没碰他。 父亲：那好。迈克尔是你的好朋友。听我的，别计较这件事。再说了，你自己也有毛病。有时候，你也欺负弟弟，然后还责怪别人。 儿子：我没有。是他先动手的……不和你说了。 庆幸的是这位父亲刚刚参加了“如何帮助孩子面对他们的感受”的讲座，下面是发生在他家里的真实情形： 儿子：我真想打迈克尔一巴掌！ 父亲：孩子，你生气了？ 儿子：我真想狠狠地打他那张肥脸！ 父亲：你这么生他的气啊？ 儿子：你知道那个坏家伙干了什么吗？在车站他无缘无故抢走我的笔记本，扔到了垃圾箱里！ 父亲：嗯！ 儿子：我猜他怀疑是我在美术教室把他捏的鸟弄碎的。 父亲：你这样想啊。 儿子：是啊。他哭的时候，一直盯着我。 父亲：哦。 儿子：但不是我弄碎的。真的不是我。 父亲：你知道不是你。 儿子：我不是故意的。那个蠢德彼把我推倒在课桌上的时候，我根本没办法。 父亲：德彼推了你。 儿子：是啊。好多东西都掉地上了，但只有那个鸟碎了。我没有故意摔碎它，他捏的鸟挺好的。 父亲：是，你真的没有故意弄碎它。 儿子：没有。但他不相信我。 父亲：你觉得你告诉他真相，他也不会相信你吗？ 儿子：我……我应该告诉他，不管他信不信。我觉得他也应该向我道歉，不该把我的本扔到垃圾里。 大家发现没有，父亲并没有提任何问题，孩子竟然把事情的原委都告诉了他。他也没有给孩子任何建议，孩子自己就找到了解决方法。他甚至不也相信，他只是倾听孩子说话、回应他的感受，就对孩子有这么大的帮助。
