情绪在亲子关系中扮演着很重要的角色。父母的良好情绪状态有利于建立良好的亲子关系，使父母对孩子的教育更为顺利。所以，想教育好孩子，改变孩子的不良行为，父母首先要调整自己的一些负面情绪，如生气、失望、厌烦，等等。 生气：都是孩子惹的祸？ 我们经常会对孩子说：“你不那么淘气，我就不会这么生气。”或者：“你惹我生气。”“你让我伤心。”仿佛我们的烦恼都是因为孩子的错。 可是，父母生孩子的气必定是因为孩子不好吗？如果真是如此，为什么父母面对相同的情形或同一种孩子的行为，却会有不同的情绪反应？比如：孩子蹦蹦跳跳，有时候父母看着觉得是活泼可爱，但有时候却觉得烦人、讨厌；孩子拒绝与父母沟通，并且对父母表示厌烦，有些父母会生气，指责孩子，而有些父母则会感到内疚、自责。 看来，对这个问题不能想当然。 仔细想一想：如果我们认为孩子不必什么事情都禀告父母，还会为孩子拒绝与我们沟通而生气吗？可见，我们内心的观点对我们的情绪起着很大的作用。如果我们对孩子、对自己抱着一些不合理的观点，那么，遇事容易生气、沮丧就在所难免了。 明白了自己的情绪不完全是孩子的行为直接引发的，而是通过自己的观点或想法而产生的，就会明白，其实情绪的主宰者是自己，而不是孩子。只要不放弃对自己情绪的控制权，就能成为自己情绪的主人。 追踪不良情绪的根源 回想一下：当你生气、感到自己受了伤害，或者感到内疚的时候，你的想法是什么？当你感到气馁、沮丧的时候，你情绪背后的观点又是怎样的？ 我们为孩子有话不肯跟我们说而生气时，内心深处是不是有“这孩子真白养了，这么点儿大就有事背着我”的念头？ 可是，如果我们能换一个角度来看，比如认为“孩子可能碰到了不如意或挫折的事情，一时没心情跟我说”，情绪反应就会截然不同。也许我们仍会有些挫折感，但不见得会有内疚、生气或气馁等负面情绪。更重要的是，我们能用适当的方式来和孩子交流，有效地帮助孩子。 那么，有哪些不合理的观点，会使我们对孩子的行为产生极端不良的情绪呢？ “天哪，怎么办哪！” 面对一些不如意的事件时，觉得世界末日已经来临，而不是单纯地将它看作一种挫折、失败的经历，因而产生气馁、沮丧的情绪。 “我必须……” 认为现实必须与自己的期望完全一致，不能有不如意的地方。所以，当实际情况与自己预期的结果有差距时，就会产生强烈的情绪困扰。 “我真没用？” 遇到不如意的事情时，认为自己没办法控制和处理好，因而自己是无能、无用、没有价值的。或者认为别人是奸诈、可怕、不知感恩的，因而责备或归罪于别人。 还有下面这些有关教育孩子的观点，也会埋下不良情绪的隐患： ◇我教养孩子的方式“必须”受到朋友、邻居、亲戚的赞同。 ◇我“必须”胜任对孩子的各方面的教育。 ◇如果我是好父母，我的孩子一定会表现优异；如果孩子犯了什么错，就说明我的教养失败。 由于这些不合理观点的缠绕和支配，我们和孩子常常陷入冲突的困扰中。 控制情绪的技巧 如果你发了脾气，别太内疚。要知道无论愤怒、沮丧还是自责，甚至敌意，都是难免的，不需要刻意逃避、压制或掩饰，而是要坦诚地承认和接纳它们。如果我们总觉得自己不该如此，就会更焦虑和紧张，反而不利于情绪的调节和控制。要知道，“我不该生气”也是一种不合理的观念。 改变不合理观念 控制情绪的第一要诀，就是改变自己原来的一些不合理观点，并且用一些合理的观点来取代它，比如：父母与孩子之间的困扰、不协调，只是彼此意见不合、看法不一致，并不是大难临头；孩子从不成熟走向成熟，不是—帆风顺的，犯错误是孩子成长的必经阶段，孩子出错、遇到问题是一件很自然的事情，等等。 当父母采取了这样一些较合理的观点时，就容易摆脱不良隋绪的困扰，对孩子的言行举止产生正向的情绪反应，从而能够采取有效措施了解孩子，给予孩子关怀和支持，为孩子提供一个好的成长环境。 调整自己说话的声调，并且倾听它 说话的声调能够传达人的情绪和态度信息。试着调整自己说话的声调，让它变得沉稳和友善。注意听自己用这样的语调说话，也能使自己的情绪逐渐变得愉快和稳定。 调节自己的面部和体态表情，并仔细观察 面部表情和身体姿态既能表现人的情绪，也可以影响人的情绪。如果你感到疲倦或心情沮丧，可以面对镜子，做一些传达肯定、友善的表情和姿态，比如微笑、轻松的动作等等，也常常能让自己感到愉快、精神好起来。 换换脑子 如果和孩子聊得不投机，眼看要“踩地雷”，可以暂时打住，或者暂时离开谈话的地方，倒杯水、上个厕所什么的。如果不能走开，也可以试着转换一下话题，强迫自己想想其他事情：回忆一些愉快的片断，盘算一些其他的事情，诸如明天要买什么东西，房间是不是要重新布置一下，等等，使自己暂时忘掉眼前不愉快的话题。停止对不愉快话题的思考，可以暂时避免产生愤怒、处罚孩子的不合理反应。
