娘是世界上最疼我的人。我不敢想像，如果失去了娘，生命中将会有怎样的无助与孤寂。 娘长得矮小，生我的时候已经30岁。折腾了三天三夜，我落了地，可娘的眼前一片黑暗，她只知道我是一个女娃，而对我的模样却一无所知。娘整整瞎了一年，那种熟知光明之后的黑暗，使她恐惧得整日以泪洗面。 记忆中的娘是个没有美丽过的女人。只有四十多岁却满头白发；一道道深深的繁杂的皱纹铁路网般布满阴霾的脸；一双长年龟裂粗糙大骨节凸起的手，微笑的时候总喜欢无意识地用它挡住满嘴的黑牙。只有那时，我才发觉，娘骨子里是个自尊与自卑都很强烈的女子。 虚荣是啃啮心灵的毒蛇，有着致命的疼痛，我理解娘作为女人的脆弱，也可以承受生活中的种种磨难，却不可以原谅娘是一个哑巴的事实。随着年龄的增长，我开始不屑留意关于她存在的一切。可是她窄窄的后背曾经是我最安定的温床；她衣服上黏乎乎的一片曾是我的口水与鼻涕的作为；我曾一度幸福于被她亲过后脸上的那种潮湿的感觉。只是不再简单已变得虚荣的我改变了这一切，伤害成了一种扭曲的爱。每次，她只是想用手摸一下我，那种很纯粹的心，也被我冷漠地刺伤得千疮百孔。可娘理解这一切，一起出去时，她总是远远地走在身后，那一段距离是她留给我的，也是我要的所谓的自尊。 娘像个陀螺一样不停地忙活家里所有的活计，这是她生活的全部内容。我无比憎恨性情暴戾的父亲喝酒成性，就如同他憎恨我是个女娃无法传宗接代一样深刻。他认为我得以继续上学全是娘抵命坚持，我和娘有着不可饶恕的过错。每次喝醉，他都要用铁一样的拳头泄愤。娘把我护在身下，推出门外。一个人承受着命运带给她身体上所有的痛苦与不幸。无数个清冷的冬夜，娘用特有的嘶哑声音喊我寻我。 我的心与生俱来的偏执与叛逆，如同孤僻的冷血动物。逃课、没有朋友，在漆黑的夜里长久地弹吉他，写了许多谁都无法理解的诗。要命的是我学会了抽烟。黑暗中，一闪一灭的星火，烟雾缭绕的氛围，使我感到安全。这，对娘如晴天霹雳。她疯了一样夺过我手里的烟，伴着一阵歇斯底里的哭叫，剩下的半根烟在娘愤恨的践踏下成了粉身碎骨的牺牲者。我的放纵比我无视她更让她痛心。 天空灰暗的平静。自习课，娘的突如其来扰乱了原有的安静。她怀里捂着饭盒，汗涔涔的脸上挂着笑容，用手比画着叫我出去。她想或许我会高兴，没有了平时的小心翼翼。在所有诧异目光与窃窃私语的联手之下，我的自尊被强烈的虚荣赤裸裸地扼杀。我愤怒至极发泄在娘递过来的饭盒上。带着娘的体温的饭盒落地的一刹那，鸡肉的香气氤氲而上。我跑开了，留下娘一个人愣在那里，泪如雨下。我知道的，一定是家里宰了只鸡，她是背着父亲偷着拿出来的，至于鸡汤什么味道，娘从没有尝过，也是不会知道的。 娘追了出来，想告诉我她错了。长期的负疚使我的心乱极了，只顾低头流泪。十字路口，车行如流。一个追求潇洒的年轻人超速骑着崭新的摩托车，情急之下，一时竟忘了怎样刹车。我想它会撞倒我，从我的身上碾过。我闭上了眼睛，冥冥之中觉得一只手用力地推开我……惊吓之中，睁开双眼，看到了娘。车把刮住了她的衣服，她被拖出去很远。那一刻，松垮垮的衣服里的身体是那样的轻飘。我无法遏制地号啕大哭，用手抱住了她的头，我的手飞快地湿了，是红色的，止都止不住。我大声地喊着娘，她轻声附和并且哽咽…… 是什么力量支撑着娘，在世间所有悲哀冷酷集于一身已成为不可更改的事实面前，仍能对生活有种淳朴释怀的坚持？娘沉默不语，只是紧紧地攥着我的手，泪水无声地从眼角流下来。是啊，娘已承受得太多了，可我却还那样一次又一次残酷地去伤害她，让她一次又一次地伤心流泪。这也太不应该了，娘能原谅我，可我不能原谅自己呀！ 看着娘额头上的那道长长的浅粉色伤疤，我明白，现在应加倍地对娘好，老牛一般地反刍母爱的珍贵，只有这样，才能对得起受尽了种种磨难、深深地爱着我的娘。
