邻居有个上中学的孩子，两口子为这个孩子好象总有操不完的心。母亲一脸无奈地对孩子讲：“我什么都不要，只要你快乐、高兴就好。”孩子却不耐烦地说：“你整天要我这样，又要我那样；不准我这样，也不准我那样，教人怎么快乐得起来呢？”老爸则抱怨说：“轻声对他说话，他当耳边风，无视于你的存在；要是对他严厉斥责，他又是一副爱搭不理的样子，真叫人上火。”这些场景，你是否觉得和自己的生活很类似？ 也许在当时，听到孩子用这种不耐烦的语气回答，会让你的情绪一下子冲动起来，想要大发雷霆，并认为这是孩子惹起来的，他应该要为自己造成你生气而负责。但冷静下来之后，你也许会想到，自己也有不对的地方，不该把自己的担心、害怕，一味地加诸在孩子身上，要孩子承担你的情绪。 跳出亲子关系中的困境 如何和E时代的年轻朋友谈话，是多数现代父母常见的困扰。其实。父母爱孩子的心情是可以理解的，但是孩子有时反而不领情，这种情况下父母的愤怒，是因为他们心里觉得受伤。那么，应如何从亲子相处的困境中跳出来呢？是否有改善亲子关系的方法？ 以上述两个例子来说，做父母的不妨想一想：我们是不是常要求孩子的行为表现，以满足自己的内心需求？当孩子的行为不符合自己的期望时，自己之所以会生气，其实是因为自己内心的需求无法得到满足而产生了困扰。 此时要优先处理的是父母自身的困扰，想一想为什厶亲子之间会产生不愉快？可以看看书、听演讲，或和朋友、专业咨询人员谈谈，以调适自己内不舒服的感觉。同时也想想，自己在对该子表达关心之前，是否注意到孩子当时有无时间，他们是否正专心于做自己的事，不想被打扰？譬如看电视、看书、想事等等，此时，不妨给他一些时间和空间，问孩子何时有空，尊重孩子对时间的自主权。 有些父母生气的原因，是因为他们觉得，当父母说话的时候，孩子就应把手上的事情放下来，先听听父母说什么。这时，做父母的应先问自己，当我们想和孩子聊天时，孩子就应该把手中的事情全部放下来吗？假如这个答案并非绝对的，那么，我们就应改变自己原有想法和做法，亲子之间的相处，才有希望改善。 鼓励孩子提出自己的想法 父母往往认为自己已经做了相当大的改变，例如原本和孩子说话时，总是大声嚷嚷的，现在则改为轻声细语。当然，父母如果愿意自我调整，就是很大的进步，也是给孩子一个很好的良性示范，然而，这并不代表孩子马上会跟着改变。其实，要改变并非一件易事，不仅需要强大的意志力，更需要确认所欲改变的方向，并且要孩子有自我调整的空间。 因此，我们要以开放的心态，鼓励孩子提出自己想法。而不是急于教导、批评或否定。许多父母如果发现孩子的想法、行为和自己所设定或期待的不同，总会担心他们受伤而急于教导，不知不觉地承担了孩子的责任，使孩子失去摸索和从错误中学习，以及为自己的行为及造成后果负责的机会。 不急于给答案，并不代表不关心孩子，而是放慢脚步，陪孩子走过成长的历程，听听孩子解决问题的方法，也提出父母自己的观点，在脑力激荡下，找到彼此都能接受、两全其美的解决方法。如此，让孩子有自由挥洒的空间，也学到处理事情的方法，才不会揠苗助长。 再则，解除亲子之间的价值对立，首先要了解双方的价值观。例如父母宜先改变“自己一定对”的想法，至少可以增加双方的讨论空间，同时也有机会听听孩子的想法，尊重他们对时间的安排，等他们把杂事抛开，和自己来一次午后约会。当父母从这个角度看事情时，亲子关系才不会绷得太紧，而父母也能够接受孩子的价值观，就不会急于想去改变孩子的想法了。 让孩子走入父母的内心世界 如何使孩子感受到父母的鼓励呢？接纳孩子是可以犯错误的事实，认识到犯错并不代表不完美，容许孩子在错误中学习成长。有一则故事是：一个孩子为自己考试成绩不理想而烦恼，觉得对不起父母。但父母告诉他：“你的分数，的确不令人满意，不过你可以告诉自己，你已得到了这些分数，也正表示你答对的题目难不倒你，把剩下的题目弄清楚，就是你进步的地方。”孩子从父母身上得到支持，不需要和别人比较，也让他们找到解开困扰的方法。 最后建议，现代父母要多爱自己一点，有时可以和孩子谈谈心情，分享工作的感受和与家人之间相处的想法等，让孩子能更了解父母的内心世界。换句话说，父母也需要一个听众，以抒发自己心中的不舒服情绪，而不是一定要在孩子面前显现自己是万能的，笔者曾在孩子倒垃圾时，谈到自己生活中遭遇的不愉快经验，他没有对我说什么，只是静静地以小手牵着大手，让我觉得倍受接纳与尊重，顿时心情不再沮丧，压力骤然释放，当时真感谢孩子的举动，使我更有自信面对即将面临的困难。 当他看到我不再愁眉苦脸后，也谈起他在学校中和同学相处的烦恼，对我而言这是另一项收获，因为不费吹灰之力，就能知道他的心事。我们无法一天24小时盯着孩子的一言一行，要是能让他们主动提出想法、需要和困扰，那么就已经是成功、称职的父母了。 父母难为吗？只要乐意以学习的心态过生活，就仍有很多的潜能值得开发。请相信自己的能力，相信自己可以改变。
