女：你说你很寂寞，为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢？ 男：好马不吃回头草！ 女：你们公司也有女孩呀！我们相隔这么远，为什么你却来追我呢？ 男：兔子不吃窝边草！ 女：那你现在为什么又要抛弃我呢？你这个混蛋！ 男：天涯何处无芳草！ ——女朋友跟草的综合关系。 “爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”“好极了。你打算怎么做？”“可是我想立刻开始参加训练。”“怎么训练？” “请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极的寒冷天气了。” ——就是要做有理想的孩子嘛。 甲：你知道吗？我开始觉得我太太有问题。 乙：是吗，为什么呢？ 甲：有一天搭计程车时，我问司机哪里可以找乐子，他竟然开到我家去了！ ——不得不怀疑的线索。 母亲急匆匆地来到诊所，医生问她：“出了什么毛病？”母亲回答：“女儿开始恋爱就不戴眼镜了。这不，度蜜月归来，严重后果……” 医生打断她的话：“近视眼不戴眼镜没什么的。”那位母亲着急地说：“谁说不严重？跟她回来的男人根本不是跟她度蜜月的那个。” ——恋爱很重要，也不能不看人。 “我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。” “她真是富有爱心。” “她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子里。” ——赶紧通知动物保护协会，小心劫狱。 数学家父亲测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家。汽车开到城外时，他迷路了，他问了几次路才回到家里。 正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：“爸爸，幸好在太空的那些宇航员还不知道这件事。” ——嘘，千万别让他们知道。 先生从来不帮太太做家务，妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用洗蜿碟了。今天你享受生日。” 太太喜出望外：“真是太好了，谢谢你。”先生解释：“你误解了，我的意思是你留着明天再洗吧。” ——生日待遇不是天天有的。 阿九在百货公司当售货员，第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后，习惯性地顺口问道：“你还要别的什么吗？” ——特受欢迎的职业本能。 小雅与好友相聚，感叹自己28岁还没有男朋友。好友劝她要对男性多赞美。聚会结束时她们拦了一部计程车，小雅心想不妨先来个练习，一上车便说：“司机先生你好帅啊！”只见那司机转过头来严肃地说：“小姐，你们是不是忘了带钱？” ——就说是忘记带了。 “我确信，我的医生女婿是为了我女儿将会得到一笔巨大的遗产才和她结婚的。”百万富翁对他的一个朋友说。 “你怎么会得出这样的结论？” “当他每次和我握手的时候，都摸我的脉搏……” ——还是个中医呢。 女：“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？”男：“什么？我左耳有点背。” 女：（向他的右耳）：“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？”男：“你还是到我左耳边来说吧！” ——钞票面前谁都耳背。 “你相信人死后有灵魂吗？”老板问他的一个雇员。“是的，老板。”这个新雇员答到。“这样的话，事情就对头了。”老板继续说，“昨天你请假去参加你奶奶的葬礼，你离开以后，你奶奶到这儿看你来了。” ——好大的马脚。 “听说你离婚了？” “是的，没想到这么顺利，我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字同意了。” “怎么这么快呢？” “后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。” ——因为了解所以同情。 毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。 毛毛：我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。 明明：这有什么了不起。我叔叔在饭店做厨师，山珍海味天天尝鲜，说是试吃。 惠惠：这有什么稀奇。我叔叔在商店做经理，家里电器应有尽有，说是试用。 莉莉：少见多怪。我叔叔在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，最近他已经同一个女青年同居，说是试婚。 ——真是了不起。 甲：“你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，难道真像作家们所说的爱情需要盲目……” 乙：“那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了门呀。” ——谈恋爱的优惠时段。
