一女子最近结婚，度完蜜月上班后，送给每个同事几包口香糖作喜糖，同事觉得很奇 怪：“哪有人用口香糖做喜糖的?” “有啥不可以，口香糖和结婚不是很类似吗?才开始是甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了!” ——唔，有道理。 某社会学家在一个偏僻小镇做调查。10年后让他吃惊的是，人口几乎没有什么变化， 他问镇上最老的女人：“怎么会这样的呢?”“道理很简单，每有一个小孩出生，就有 一个小青年悄悄溜掉。” ——永远保持生态平衡! 一个4岁男孩在商店里和妈妈走散。商店里的保安人员帮助男孩寻找他妈妈：你为什么 不拉着你妈妈的手呢?男孩：妈妈手里拎着刚买的东西，没办法拉着我。 保安：那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢?男孩：我够不着。 ——超短裙有害人身安全。 青年问一老头：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗?”老头：“年轻的时候 ，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。”“今天，这个愿望 总算是实现了。” ——叫人欣慰的回答。 A是计算机专业，专攻面向对象程序设计，有一日和女友乘火车，对面坐着B。闲聊时B 问A君专业，A答：“搞对象的”，问B，B是某力学专业专攻破坏力学的，B答“搞破坏 的”。 ——专不干好事，赶紧走远点。 一对中年夫妇坐在公园里的长凳上，妻子在阅读随身携带来的几本书，丈夫则盯着每 一位走过的漂亮女人。“亲爱的，”妻子递给他一本书建议道：“为什么你就不能看一 看书，歇歇你那双眼睛?” ——你太累了，也该歇歇了! 小华问：听说你被解雇了。阿严点头：是的。“为什么?不合理你得告呀。”“他们说 我两件事不行。” “就为两件事，这太不公平了。对了，哪两件?” “老板说我干正经事不行，老板娘说我干不正经事也不行……” ——干得不行当然得撤掉。 修理工应召去医生家修理电视机，发现他那台电视机用了10年，已经破旧不堪了，医 生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答： “我看只能写验尸报告去。” ——哀悼，请集体默哀三分钟。 母亲：你新换的男朋友怎么样?女儿：真是没挑啦!才貌双全勤劳节俭，既不喝酒又不 抽烟。 母亲：家里都有什么呢?女儿：宽敞的房子，存款，还有个贤惠的妻子和两个聪明可爱 的孩子! 母亲：啊!你可不能当第三者呀!女儿：所以我正在努力做第一者嘛! ——野性勃勃的女儿。 旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。” “很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可 以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。” ——顺便还可以投诉没有电话簿。 在幼儿园里，一个女孩子把一个男孩子打了，阿姨让小女孩向小男孩道歉，可是她无 论如何也不肯。阿姨生气了，问为什么，小女孩回答说：“在我们家里，从来都是爸爸 向妈妈道歉。” ——真是良好的学习榜样。 一天丈夫半夜喝得烂醉回来，他的妻子怀疑他鬼混，他解释，刚在大街被两个推销员 缠住了。 妻子盘问：这么晚了，他们向你推销什么，丈夫吞吞吐吐说他们问我，你要钱还是要 命? ——情况属实，可以原谅。 “昨天你骑马骑得怎样?”“不太坏。问题是我那匹马太客气了。” “太客气了?”“是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了!” ——干吗这么客气呢? 一群违反校规的学生被老师处罚后，写了悔过书。过了两天，这群学生又被带到了教 导室，老师说：“你们不是写了悔过书了吗?”学生说：“请看反面。”老师这才发现 反面还有四个字：“隔日作废”。 ——什么都要小心保质期，过期无效。 一只鹦鹉好斗，非常厉害。一只麻雀进入其笼子，很快死了；鹦鹉说：太小! 次日扔一只鹰进去，折腾半天鹰也死了，但鹦鹉全身已无毛，并气喘吁吁，说：“嘿 嘿!还挺厉害!不光膀子还真打不过它。” ——嘴巴真硬!牛皮烘烘的鹦鹉。 一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗?”“我们倒很愿意录用您 ，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。” “有没有活干我倒不计较，只要有工资就行!” ——关键的东西有就行了。 “今天我打死了5只苍蝇。”沃沃奇卡对妈妈说，“2只公的，3只母的。” “看你说的!你怎么知道它们的性别。”“2只停在啤酒瓶上，而3只停在镜子上。” ——说得太对了。 老公有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。这时，他的妻子走了过来，对 他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。” “可我的眼睛并没有青肿啊?”他不解地问。“我们这不是还没到家吗?”妻子冷笑着 说。 ——多好的老婆，真体贴人。 老师问乔吉：“你知道什么是兽中之王吗?”乔吉回答：“知道。是汤姆的爸爸。”
