觉悟 德国慕尼黑一青年取消了婚约，宁愿继续做“王老五”。他说：“这一次的觉悟，实在是运气。” 他说最近打过一次电话给未婚妻，告诉她30分钟后去接她。他挂上电话，坐计程车到了未婚妻家，只见她仍对着电话说话。他说：“她还在喋喋不休，根本不知道我已经挂了电话。” 巧解定义 一位著名的经济学家让一个学生给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用词语下个定义。 学生结结巴巴说道：“衰退时，人们需要把腰带束紧；萧条时，人们很难买到腰带；当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。” 漫长的付款期 一个人走进信用社，为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。 “谢谢，”经理说，“现在这个孩子怎么样了？” “哎，”这个人回答说，“我很好。” 推销员 一天，推销员按响了华特太大家的门铃：“太太，我这边有一本书《丈夫晚归500种借口》，您一定要买！” 华特太太不解地问：“笑话！我为什么一定要买？” 推销员笑了笑：“我刚卖给你先生一本。” 玫瑰花 “汤姆。你回家告诉你爸爸妈妈，应该好好地给小费嘉洗洗澡。全班没有一个同学愿意同他坐在一起！没有一个人忍受得了！” “老师，这关您什么事？我弟弟到您这里来，是为了学习，而不是来让大家闻的，他又不是一朵玫瑰花！” 减肥运动 一位极其肥胖的女士询问大夫有关减肥的注意事项：“大夫，什么样的运动对减肥有好处？” “我建议您试试让您的头部从左向右转，再从右向左转。” “那我该多久做一次合适？” “别人让你吃饭的时候，每次都得做。” 好坏消息 医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。 病人：什么坏消息？ 医生：我们得截去你的双脚。 病人：那好消息呢？ 医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。 没有一次不痛 某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看着闪闪发亮的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！” 护士说：“放心好了，我做了二十年的护士 …… 某甲说：“太好了，我放心了！” 然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般地一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次是不痛的！” 恐怖口音 一个口音很重的县长做报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！） 县长做完报告后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） “不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔……” （翻译：不要讲话，我讲个故事给你听听……）
