我13岁的时候读初中二年级，非常用功，考试不得第一便会良心不安。除了老师布置的家庭作业外，我还其乐融融地找别的资料来做，做对了一道题便啪地划个“√”，心花怒放；做错了则不屈不挠，追求真理。可离开这些，我就觉得自己一无是处，不好看，不会玩，不像别人笑呀吵的天真可爱。我幡然醒悟，原来对分数的过分热爱弄得我未老先衰，了无生趣。 我对爸爸妈妈说：“我不想读书了，我要休学。” 他们大吃一惊，说：“怎么了？这次考得不好？不要紧，下次注意就行。” 我跟他们说不清，我真的不愿去学校了，不愿见黑板、书、作业本，不愿跟同学们在一起。 我在家里骄横地说：“我不去了，死都不去，你们别逼我。” 我的厌学情绪来得迅猛，每天晕乎乎，昏天黑地。心里只有一个想法，就是：不读书，不读书。 爸爸妈妈开始时不当一回事，后来看我神情恍惚，一副非暴力不合作的样子，也有些担心了。 妈妈说：“休学一年在家，有什么事干？说不定一年过了，更不想去读书，那你成了文盲，以后怎么办？” 我实在不能去想将来，我现在的日子已经很难过了。后来我灵机一动，去找班主任，一诉衷肠。 她也是大吃一惊，说：“怎么了？怎么了？” 我那时小小年纪，自己为自己拿了主意，心想我一定得休学，也敢讲实话了。 我愁眉苦脸地说：“头要炸。” 当时一心一意想逃离学校，那种坚决，那种果敢，最后令老师和父母让了步。班主任对我心怀慈悲：“我放你一星期的假，你不要多想事，好不好？” 这只是权宜之计，但老师毕竟是老师，我不能和她讨价还价。班主任微笑着说：“今天的课就上完，好吧？” 那天下午三节课，我简直意气风发，每一次下课铃对我来说，都悦耳极了。不像以前，很讨厌听到它，因为上课的时候，我能自自在在地做一个好学生，而课间十分钟，我却是一个沉默孤单的小孩。 我绕了一条最远的路回家，东看看，西看看，买一串玻璃链子挂在颈上。一下子，就有了一种休闲的心境：可爱的街道，宽松的时间，自由的心，回家的感觉。 这对我而言，完全是种新体验。 第一天，我在家看电视，画画，写毛笔字。午休时条件反射，正1:40醒来，坐起来在窗户上看别人行色匆匆，上班的上班，上学的上学，觉得自己真幸福。 第二天，清风徐徐的夜晚，爸爸牵着我的手，出去散步。我们走在城市的流光溢彩中，抬眼遥望高高在上的繁星。 星空下，人群中，我只是如此渺小，可为什么胆怯的外表下，会有一颗如此争强好胜、过分执拗的心？读书则要求永拿第一，坚持到疲累不堪时，便要彻底撒手。但怎么可能呢？我只有一个星期，我不能永远呆在家里。 我在心里问自己：“为什么我不像别人？” 爸爸说：“婷婷，不要总是认为自己的烦恼很重大，别人有时候也会有各种各样的苦恼。”顿了顿，他接着说：“得100分的婷婷和得0分的婷婷还是同一个人，是不是？” 后来几日，我看福尔摩斯的探案集，三毛的散文，琼瑶的言情小说，还有左拉的《妇女乐园》，从那些有别于语数外史政生的课本之外的语言中寻找乐趣。 我一时兴起，自己动手写了一篇小文章《风铃》。写了改，改了写，工工整整地誉抄，爸爸则替我填好信封，骑着自行车去邮寄。那个太阳烁人的午后，空气中流动着隐隐的兴奋。 一周过后，我回到了校园，心情已平和了许多。很意外，紧接着的一次数学测验，我竟然得了满分。原来，即使是好的成绩，也不一定非得拼死拼活才能拿到。 还有更好的消息，那串小小《风铃》，在一本杂志上轻轻摇响。 这就是我有关成长烦恼中短暂的逃离，换回一次反省，一生爱好。
