我知道很多孩子和我那时一样，都是爱幻想的，而我希望做一块砖头。 那时候，我上三年级。 我不能说我没有童年，因为学校和书包怎么努力也抢不走孩子们所有的快乐，然而它们仍然抢走了我大部分的欢乐。 我的童年，大部分时间是坐在教室中的。三年级的教室在一楼，从窗户看出去，可以看到绿苔斑驳的墙。每次一看到那些墙，我就情不自禁地想：如果我是一块砖头…… 我的三、四年级的生活是我一生中最黑暗的时候，在那些日子里我失去的不光是游戏的快乐，不光是优秀的自豪，还有我的自尊，我的自信。 我的班主任老师讨厌我，她总是骂我，甚至对我的同学们说，“像这种人，你们以后少跟她在一块，免得学坏！” 我不知道自己做错了什么，因为我那时只是一个小小的孩子。我只知道就连别的老师们也开始讨厌我了，他们用手指戳我的额头，把我的书本从教室里扔出去。他们叫着：“你们班主任果然没看错你，没想到你这么坏！” 所有的同学都看不起我，在老师们打我时他们发出一阵阵开心的笑声，他们都还只是那样小的孩子，为什么变成了魔鬼的模样？！有人欺负我，我不敢告诉老师，他们不会为我主持公道；有人抢我的东西，我不敢要回来，那时我已经变得懦弱；甚至有人勒索我，我都不敢告诉父母，因为就连爸爸妈妈都责怪我！！ 如果我死了呢？如果我只是一块砖头…… 我恨那段时间，有时候我也恨那时的自己，可是应该恨些什么呢？我真的应该恨那个孤独无助的女孩，那时的我吗？她的心里满是恐惧，是的，只是恐惧，她甚至不敢恨，甚至不敢哭！ 在那段时间里，我数清了从学校到我家那条路上的全部石子，因为我总是低着头。我害怕到学校去，我害怕上课，我也害怕放学。从学校到我的家，那么大的空间却容不下一个小小的我。 妈妈常常责备我，甚至会打我：“为什么不回家？放了学为什么不回家？” 我不能回家，因为那里像学校里一样充斥着轻蔑和责备，我能去的地方只有一个——一片荒地。 一片长满了草的荒地，那些草都很高，高到足以把我藏起，让那些欺负我的孩子们找不到我。在那些草的中间我一个人坐着，抱着我的书包，一直坐到再也看不清身边的石头。为什么时间总是过得那么快？我，还没有享受够安静，天就黑了，我仅仅从人们的讥笑和白眼中逃出了一会儿，就又得回到他们中间去。 当我坐在那些草中间时，我的心里，只是反复地想着一件事——假如我永远不用回去，假如我只是一块砖头，在这无人问津的草丛中静静地躺着，身上长满了苔藓…… 我真的愿意做一块砖头啊！我愿意离开人群，或者被砌在一座建筑的身体上，或者被丢弃到荒凉的杂草丛中；我愿意不知道身边发生了什么事，我愿意不会跑，不会跳，只要可以有一个能够让我待着的地方。我真的愿意做一块砖头。 我走路的时候，喜欢踢石子，我经常把一块石子一直从家门口踢到学校门口，也经常把一块石子从学校门口踢到家门口。因为我无法把它们踢离原来的位置后就弃置不顾，我害怕它们会伤心，会难过，会像我一样孤独无助。 可是别的人，把石子踢开，就不会再去看它第二眼，他们不知道小石子离开了自己的位置却找不到新的位置，心里有多么恐惧。 我愿意是一块砖头，无论什么人都踢不动。 有一天放学以后，大家都朝家的方向走，和我同路的人有很多，可是没有一个理我。我低着头，踢着石子，突然有一个女孩招呼我：“过来呀，和我们一起走！”她是班上学习最好的学生，是老师最喜欢的孩子。我呆望着她，心里不知是什么感觉。 “别理她！”她身边的孩子们说。 “就是！你跟她说什么呀，她那么傻！”有人叫喊着。 一个男孩跑过来推了我一把，将我脚边的石子踢了老远，还有人抡起书包想要打我。我害怕极了，我想，小石子一定会更害怕，我跑开了，去寻找那块石子。 我找了很久很久，周围暗下去了，又亮起来，路上已经没有了行人，只有大汽车亮着灯从我身边呼啸而过。我找啊找，还是没有找到。我的手脚都冷起来了。 已经那么晚了，我不敢回家，我害怕妈妈会打我，因为我这么晚了还不回去。可是黑暗也让我害怕。我最终还是回去了，妈妈打了我，我哭了。
