儿子已是三年级的大孩子了，却依然调皮捣乱，疯疯颠颠地爱搞恶作剧。在家里，总是闹得鸡犬不宁；在学校，老师也是隔三差五地叫我去数落他种种顽皮“行径”。每每遇此，我便忍不住狠狠打他一顿屁股，教训一番，而当场他都表示悔过，言明不再重犯。但事过境迁，第二天就会又听到有关他更精明、更荒诞的小把戏。再打、再犯…… 大家劝我，孩子打“疲”了就更难调教了。为此，我深陷茫然困惑境地，心想，除了打屁股和严厉训斥以外，还有什么更好的教育方法呢？ 一次偶然机会，美国著名心理学家费里德曼的一项有趣试验吸引了我：他将一所小学的二个班级中的学生各随机抽取20%，分划为A、B两个班。他在A组的孩子中放一些色泽迥异的电动玩具，然后用警告而神秘的口吻对他们说：“谁也不许碰它，否则我将严厉惩罚他！”尔后，在B组中同样放置这类玩具，一副漫不经心的样子，然后和蔼地说道：“请你们不要动它，不然我会生气的。”一周之后，让上述A、B两组的孩子各自写出其所喜欢的东西时，结果，被费里德曼受警告的A组几乎都非常喜爱这些电动玩具，而B组却对此不感兴趣。这种奇妙的现象被称为“罗森塔尔效应”，也叫做“不充足理由定律”。其实，通俗讲这是一种逆反心理，当外在理由越充分，刺激越强烈，人的内心需求欲越强、好奇感也就越大；反之，刺激越小，人的内心需求欲、好奇心也就越小。对此，我恍然领悟，受到这一绝妙效应的启迪，我想到：如果依照这一心理特点帮助儿子纠正他顽皮劣习，树立自我奋进、健康活泼的行为规则，岂不会得到事半功倍的良好效果吗？于是，我琢磨着在儿子身上试用。 首先，我当着他的面扔掉了棍棒，以朋友般的姿态主动接近他，取得他的信任。开始，儿子愣愣地看着我一改往日冷峻的面孔，以为我“暗藏杀机”或先“礼”后“兵”，准备给他点厉害“颜色”看看……但10天过去了，一个月下来了，我依然如故的善意言举，使他慢慢地相信我所做的一切是真诚可信的。久而久之，我们成了朋友，他放学回家都能把在学校里发生的故事告诉我，有时还让我帮他出谋划策。此时，我抓住他感兴趣的事情和话题因势利导、循循善诱。 A.暗示：为避免引起他的烦感和恐慌，遇到他说谎时，我便婉转而耐心地通过讲述其它有警示意义的事情来提示、暗示、诱导其讲出真话来。同时，还可采取另一种说法，如：你刚才说得很棒，不过我好像觉得还没讲完，你再想想，应该会精彩的……但切记，千万不要直呼带有“撒谎”“骗人”的字眼，以免损伤孩子的自尊心，那样会让彼此陷入更尴尬的境地。 B.寓言：儿子虽然感到自己已是个小小男子汉了，可这样的年龄仍很幼稚。因此，我常常选择一些生活诙谐、富有哲理的寓言故事和成语来启发他、感动他。像“狼来了”“爱搞恶作剧的长鼻子”“初生牛犊不畏虎”“说谎的小矮人”等脍炙人口的童话故事，使他从中渐渐品味出打人的后果、骂人的害处、说谎的可悲。 C.鼓励：当他取得一些成绩时，哪怕有一丁点儿进步我也要当场用自然而郑重的口吻来表扬他，鼓励他，让他感到温暖和关爱时时刻刻围绕着他。可这种鼓励不应掺杂着包庇和纵容的成分。恰如其分的鼓励会形成一股克服缺点、改正错误的无形动力。我采用奖励一只笔、一次旅游、一场电影的方式让他体验到还有比调皮捣蛋更有趣、更开心、更有意义的事。 D.激将：儿子性格一向是坚强刚韧，做事大大咧咧的；好胜心强，遇事不服输。因而，我抓住这一点采用激将法。譬如对他说：“你们学校有名的调皮大王已成了‘三好学生’，我想你会做得比他更好！” 不久，儿子的思想品德和学习取得了惊人的成绩，被评为全市优秀少先队员和“少年爱迪生”等荣誉称号。 正如费理德曼教授所言：如果孩子总是被责备，他就会失去耐心；如果他常常被赞美，那么，他会对未来充满美好憧憬，并且，爱整个世界。
